Fyonne 小鱼

时间不留人的过了半年， 你好我的部落格。 我呆在新加坡这里又多了半年。 在这公司也开始的越来越多东西要承担。 是的，开始感觉公司一些的无奈之处，却要充耳不闻。 睁一只眼，闭一只眼也开始习惯。 半年里，我把3张考试都过关了， 还有一个HI，说实话有点懒。 要在今年考应该不太可能，除非我积极，科科~ 年尾的心情是开心的，要过年了， 重点是，要去韩国了！ 一年前，敢敢买了机票， 一年后就来了，期待~ 人长大了，话也少了， 但愿家人平安健康， 我才能安心。

5月18号， 我距离上次的blog，有好久好久没写了。 这几个月我换工了。 我降低自己的要求，进到了文员一职。 嗯，是的，文员。 一直抱着学习的心， 我开始和上司学。 毫无经验，肯定学习有困难。 对于自己不是真的很喜欢的工作， 我发现比做guardian还压力。 我压力什么？ 我怕接电话，我怕回答call in的问题。 更怕做错事，而是一而再地做错。 对于同事，我表现得冷淡。 我不主动谈话了。 打从那天你告诉我你有一星期不在， 我必须孤军作战，我的肩膀没有停止酸痛。 是的我压力了。 我太多的东西不知道，太多的东西要一次过catch up。 我好压力，才发现自己那么不抗压力。。。 现在只是文员，我就这么压力了， 如果我还是IT界的话，我想我会撞墙。。。 别人都在成长，而我。。。 好像学习力变差，自信心也慢慢的磨掉了。 我不细心，常常出错，我很抱歉也一直要尝试改进。 可是为什么我就是这样。。。 我的能力问题，还是我是还找不到自己的人生目标？发挥不到自己的潜能？ 我的潜能到底是在文书，还是其他领域？ 感觉自己有很多的阻碍，一种卡着瓶口出不来的感觉。 是的，我只能告诉自己，现在的都是暂时的。 我真的需要好好的想一想，自己未来的路该怎么走。 明天开始一星期，我要孤军作战了。 我怕，我担心，时间还是一样出现了，一样的到来。 老母啊，保佑我这一星期顺顺利利，遇到任何事都能迎刃而解。 真的祈祷，工作顺利。 拜托了。。。希望不是我想象中的那混乱样。。。 老母慈悲，一切会顺利的。 最后还是要鼓励自己，加油荟仪！

这个2月， 很多的事情发生。 新年回来， 我积极的找工作， 在被confirm的前一天， 我去interview，也成功了。 我那天辞职了。 赫然的，上司给予的祝福， 让我受宠若惊， 突然之间， 我特别珍惜和大家相处的时光。 是的，以后没有机会做这些事情了， 大家一起打闹，一起玩乐，一起解决问题。 才发现， 其实我在这店里的人缘都不错的。 即使我以后不在了， 回来买东西， 还是有折扣，这点他们说了，我也不会让他们失望。 呵呵呵呵。 接下来要做的挑战， 就是在新公司了 我祈祷新公司的环境也能一样的好， 心态好，自然会感召好的事情。 加油吧！ 这个4月，就要带上牙套了， 即将开始我的牙齿矫正。 加油！

转眼，我在新加坡工作了就来半年， 很快就会被正式雇佣。 抱歉很久没爬来这了， 是忙得没时间， 还是忙得忘记了。 在昨天休假， 我去理了个发， 第一次染发，染了亚麻色，还蛮喜欢。 第一次烫韩式卷发， 嗯，是第一次，所以看不惯啊 视乎老水了， 但是不尝试怎么知道那感觉。 是的，我想我应该不会再尝试烫发了， 因为护理太麻烦。 自工作后， 我们的时间都不一样， 少了时间可以说话， 多了时间胡思乱想。 自己的休假时， 都是独自对着电脑， 看着一些有的没的。。。 是的，开始觉得无趣。 体重一直上升，脂肪一直增加。。。 我是自我放弃吗，还不减肥。 2017 我的目标是不是减肥成功， 那你们就等着瞧吧。 因为我也不知道！哈哈哈

一眨眼，工作了3个月， 已经熟悉了。 同时，我也毕业了。 离乡背井来到这， 我还是想家的。 终究还是没给妈妈一个大大的拥抱。 以前感觉很正常的动作， 现在要做起来， 也感觉羞涩了。 怎么了？ 日子啊， 还是得过， 即使自己多不喜欢， 未来还是来， 日子还是过。 因为要生活而工作， 而非因为工作而生活。 是的， 你还要加油。 很多思念， 一直在心中， 只是没对你们说而已。 但愿， 国家会好转， 生活会有转折。

在百般不舍下，我考完了最后一张paper， 正式结束大学生活。 我的四年，就这样完美落幕了。 告别后，在整个7月，我都和曼谷结缘了。 和你们的旅程虽然算不上非常之开心， 但是也是圆满。 至少我们不是撕破脸皮。 整个7月，我也心情起伏较高， 因努力找工作， 几乎很难入眠。 整整被拖了一个月， 积蓄都快完了，才找到。 感谢老母慈悲的保佑，我至少不是失业人士了~ 预计能在8月中开工，荟仪加油吧~ 不要在意别人的眼光， 走新的路，没什么值得在意的。 做自己吧！ 等都1年了， 我最没想到的，就是你愿意等我一年。 一年前，你离开我到外地工作， 我告诉过自己， 我真的很担心你会变心，会有另一个心上人。 我告诉自己，是你的，就是你的。 不是你的，再怎么留也是无补于事。 虽然有时你比较受到诱惑， 但是你更强大的是你对我的爱。 你愿意为我阻挡诱惑，还是那么的守护我。 我真的很是感动。 这找工的期间，对你发了好多的脾气。 对不起宝贝，我只不过担心自己没有 办法实现和你一起打拼的理想，担心又是远距离。 远距离2年半，我们也够了。 或许有人会用另一种眼光看我们，同居没错。 我们的心早已经在2年半前就同居了。这根本就不是什么大问题。 只要我们朝我们的梦想去努力，很快就可以永远在一起了。 我最大的理想，就是可以当你身边你最骄傲的女人。默默支持你的成功，一起努力的伙伴。 老公我爱你，从300km到0距离， 我们继续相爱下去！

小事一桩， 我的小疏忽，却为我带来了一种伤害。 是我的错没有询问你的意见， 我为此真诚道歉，也不为下列。 以为事情就这样结束， 今早看见的你， 足足摆了2小时的臭脸， 我知道事情没那么简单， 你还执着着。 上完课的路上， 你坦白的直接说我让你受伤， 我再次道歉， 你那番话， 说得我颜面全无，说得我是自私自利的人， 没有考虑你的感受。 我咽下， 我不做任何的反驳， 即使我常常也是被你排除在一些事情， 我也不吭。 “我以为” 是我的错， 但也不至于这样让我难堪吧？ 我当下忍住， 心里难受， 也知道事情总是你说了算， 我也就只能配合。 要毕业了， 我和你都不想闹僵局 真的只是小事一桩， 为什么那么小气执着。 我道歉了也没有用，还是要当面下我的颜面？ 你会受伤，那么你这么说，难到我就不？ 好吧，不是只有我觉得你的话过分， 当做我欠你的。 事情让我看清， 你也不过是如此， 朋友还是会做，但对不起，我不能深谈了。 女人爱发泄，我也是。 但女人对女人， 显现得出所谓的成熟是应该学会咽下。 谢谢你让我有这机会，成长了一步，看人更透了一点。 荟仪加油，还有更多值得被爱的人。

最近这一个月， 我忙碌的在找工作， 做功课也不得空。 发出70多的申请， 被拒绝，没有回复的比比皆是。 我的信心，已经从100% 重跌到了0%。 我好绝望， 自己是真的那么差吗？ 没有一个要的人， 是一厢情愿的自信。 事实就是我很烂！ 我好绝望， 每每被问到有回复吗， 我只能失望的说没有。 我多么想抛开这一切， 不想理。。。 但是事实就是，我必须做工， 我要帮补家，就是要做工。 之前累计的伤心， 我都忍，要自己继续振作，继续努力。。。 间中却遭到你的责骂与质问。 还触碰了我自己好不容易让自己冷静的家里状况。 能不想，我都不愿去碰， 我知道我受不了关于家里经济， 可是为什么你就是要切开来看？ 你一开始plan费用，我就已经不舒服了， 开始厌恶，你一问下去，我直接全身抽筋， 我知道我开始被触碰底线， 要求你立刻静止， 但你那厌烦的回应，像是把插进去的刀转了一下。 我没有骗，为什么诬赖我。 我自己想回去还是可以比较冷静， 但你为什么要这样质问我， 为什么要逼我。 我不明白，我要你不说，一定有原因， 可是你却一味的大男人， 要我答应你什么的。 当下，真的很难答应， 因为我控制不了。 对不起，我不是神一般的EQ高， 我EQ很烂，我厌恶被逼问我不想提的事。 我也记得你说过不再提，但是你还是在今晚提起。 挑起我的恨。 我不明白，为什么要这样对我。 我越来越害怕走入婚姻。拜托，不要结婚。 我不想我被精神虐待。 或许虐待的不是你，是这些事。 拜托，我受不了，我真的受不了。。。 或许你认为这女人怎么那么烦， 公主病， 如果你决定我会在未来阻碍你， 你可以离开。 我绝对明白， 我难搞的人， 我不是最好的人选。 如果一场恋爱能让人如此的心力交瘁， 那还有意义吗? -by 失控的烂女友

这个4月，在PAP的欢呼声结束时候， 就是机械式运作了。 全程投入在制作程序的世界。 无助，撞壁。。。 我什么都感受了。 在今天，我的程序正式完成了。 运作正常的程序，看了好心爽。 这3个星期的苦熬， 是有结果的~ 同时，我发现我是这学期里最严肃的几个星期。 平时爱笑的我， 在这段时间明显大大的减少了好多。 心情起伏也很大， 我承认， 火气很大，态度强硬很多。 对不起，被我骂过的人。。。 :(  是时候开始找工作了。 即将出社会的我， 一定要找到份工来做啊~ 我的未来不是梦！ 加油吧，剩下的大学生活， 好好享受！ 我一定会怀念， 怀念那段充实的大学4年！

在几天休息后， 昨晚我的疼又再次崛起。 我的心情跌入谷， 深怕自己圆不了上舞台的机会， 痛恨自己的脚不听话， 在这几个星期纠缠。 郁闷了整个练习， 知道自己明明做到的动作， 在昨晚失水准。 我恨不得脚立刻好，不再疼， 让我开心的跳。 昨晚真的哭了。 我结果也只能自己调回自己。 没有一个局外人是能够明白， 舞者的心情。 就算是身边最亲的人， 担心你的身体， 但其实当下最需要的是心里状态。 有一种坚强叫做自己疗伤， 有一种疗伤是靠着自己肩膀，告诉自己， 我一定能做到，一定好起来。 剩下不多时间，这一切都将成回忆。 加油吧！

经历大约2个星期多的魔鬼训练， 至少我已些许上手了一些舞步。 脚肿纠缠我5天， 昨天终于忍不住去看医生了。 间中大家的关心，还介绍我铁打， 真是让我暖心。 在一起练舞， 一起挨骂，一起努力，一起帮助， 这种感觉特别好，即便是挨骂也愿意。 昨晚难得聚一聚， 才知道大家是多么的好相处。 距离大汇演，还有2星期左右。 我们一定要好好的努力。 我没有后悔我参与新春文化大汇演， 我庆幸自己勇于加入。 加油啊宝贝们！ 这学期的fyp，开始有点担心的。 老师是放太多自由予我们， 对我们太有信心了吧~ 怎么都没回复讯息啊~~ 看来下星期是要去找他的了。 研究啊研究~~ 总算有头绪如何开始。 拜托，让我掌握一切相关的知识， 赶快完成吧~~~ 这3月，忙碌归忙碌，但是心里还是惦记着你。 不知道你知不知道呢~ 少说话，不代表不关心了， 而是一直都保持在心中。 爱你哦，默默的支持我。 继续加油吧，完美的3月！

新年匆匆的在忙碌的工作下过去了。 现在已经是开学第三星期的到来。 前两个星期的我，忙什么不是很清楚，但是却是开心的。 无奈前3天，一餐宵夜，加上自以为体力很壮的去游泳， 加上女人痛，我的身体发出警报。 我第一次，病到感受到什么是晕， 什么是没有胃口，什么是卧床不起。 我整整卧了2天，什么都做不到。 这时候，有一句话一直都徘徊着：患难见真情。 真情，在这次病倒时我看见了。 425的每一个，在知道我病了，赶回来，整整照顾我两天的， 不是谁，却是我最亲爱的室友。拖我去看病的，是那班我有点灰心的系友。 多么想念远方的你。但是，可恨的是距离。 把我的思念抛得远远，丝毫感受不到你当下的心情。 病了还要被骂的感受很痛。 我一度怀疑自己，是我们疏远了，还是根本没关心这等事？ 我感觉不到所谓的安全感，我害怕。 我哭，为我擦拭眼泪的，不是你，是室友。 很多事情，我的室友们都代替你做了。 我不知道该怎么想， 我选择不去想。 我等待多时，终于可以回家。 回家？回家干吗？ 这次回家，我感受不到完全的痊愈 。 我才想起有一个词：homesick 这个词，突然涌现， 和我回家的情景差天渊之别。 我累，我倦，我不愿去争执，我默默听，听你诉苦。 我的苦。。。其实也没什么苦，不过是躯体上的不适而已。 我这样安慰着自己。是啊，荟仪你是最坚强的。 家里有什么事，只有你会愿意聆听。 我不过是不想您老有苦没人说。毕竟你忍受了30年， 我答应过自己，不能让你操心，做最坚强的自己。 但是这2天在家的感觉，我感受只有像呆在宿舍一样的孤单落寞。 眼前面对着是我爱的人，却不能像以前一样和你撒娇，讨你的关心。 因为时间久了，你认为我长大了，有男朋友的照顾，没问题。。。 其实我还是一样的孩子气，我还是希望能抱着你，你安慰着我。 可是却没有。我也没那么有勇气主动拥抱你。 我好想要一个温暖的家的拥抱。。。 回不到过去，是多么可惜。 我有点怀疑，以前是不是我自己骗自己，说我是你们最疼的？ 其实我一直是你们没在意的那个？ 我拖着还没痊愈的体态回去独自一人的宿舍， 我只能告诉自己，你不坚强，谁替你坚强？ 事实就是只有自己而已。 未来这几个月，我或许不会常回去， 只会自己的待着，让自己心情平复，找回自己的正能量。 我多久，没有真正的笑了？ ...

和室友跨过了一年， 感恩，生命里出现的你们。 2016， 过去已成经历， 现在才是该把握的。 2016年， 我将面对fyp，面对viva presentation， 面对毕业，面对找工， 离开马来西亚，远赴新加坡。 保佑，这一年的流程，进行得顺利。 今年最大的愿望，莫过于在新加坡找到工作， 在今年能进行超过2次的旅程。 不管短程还是远途， 我希望24岁的自己，是能够有能力去探索这个世界。 24岁，不小。 昨天拍的照片， 让我感慨。 我21岁情窦初开的嫩样子， 4年里变化无数。 是的，无可否认， 我变了。 我变得坚强， 变得自主， 变得有目标， 变得成熟。 事情的发生，一次次的汲取经验。 哭与笑， 皆是我的人生。 很感恩， 任何事都有一个那么爱我的男人， 在陪伴我，支持我。 2年感情， 不是假的。 习惯了有你的日子。 感恩老公，一直陪着我。 我爱你，你也一样要爱我哦~ 父母的情，他们的白发， 总是让我落泪。 唉，他们又老了。 以后我离开这里在外工作， 希望他们都快乐。 2016年的开始， 是美好的。 让自己朝目标前进， 一定要达到自己的目标。 祝福我，一定成功！

在忙碌的圣诞周， 我毅然跑来找你， 为的是逃避，也是想念你。 这几天我们没有轰轰烈烈的度过。 但是平淡到来却舒服的相处， 是我所喜欢的。 脸书上的大家都争着show off他们有多幸福。 我却一笑而过， 大家开心就好。 我也超幸福的， 吃好料， 病了有老公的照顾， 那凶巴巴的要我喝完100plus的样子， 真的是超级sweet~ 好可爱的老公。 是啦，听你的哦~ 早上起来有你爱的吻， 我真的感觉是世界上最幸福的女人~ 大家都超顺口的说：你的老婆。 我是一阵无言，却偷偷的窃喜~ 我就是要当你老婆，慢慢折磨你~~~呵呵呵呵 吃我煮的东西（不好吃也要吃完）， 听我说我好热我好冷，让你觉得麻烦~ 哈哈哈哈。 我读书，你在陪着我， 那感觉就是温暖。 圣诞节，我们的2周年， 但愿我们还继续计算着在一起的日子，直到永远。 老公，我爱你。

我突然出现， 一定不是什么好事。。。 部落格， 就是要找你说， 至少你不会把我抒发的，反过来咬我。 我不是无聊之人， 不要叫我做这种事情。 自己能解决的，请不要麻烦别人！ 这种小事，还要麻烦人，太不独立了。 自己方便，麻烦别人！ 过分！ 我不是无聊的人，请不要这样侮辱我！ 真的是有什么还是默默承受， 反正那个人， 不会理解自己的心情， 只在意自己的事。 真的超级不满。 《生气。。。》 你以前麻烦我帮你做功课， 现在我要做自己的事情， 却被你这样使唤， 当我傻的是吗？ 我这次要做fyp， 你给的是什么烂意见？ 帮不到我什么， 就不要麻烦我！ 无聊， 定义不是有自己私人空间就是无聊！ 部落格， 你帮我评评理！

昨晚，期待已久的宴席终于顺利完成。 忙进忙出的我， 根本就是没机会看见姐姐几眼。 虽然看不见那一刻， 你托付给二姐夫的时刻， 但是一张照片， 足以了然心情。 我姐，真的要嫁了。 虽然当中， 自己忙得有些怨言， 但是，心理还是想给你一个完美的婚礼， 你最美的回忆。 自己不觉流泪， 家里越来越少人， 嫁的嫁， 娶的也好像嫁掉， 小小的家， 顿时空旷起来， 不再有人陪我深夜里躺着床上聊天， 不再有人还会在房里吵架打闹。。。 有的只有妈妈爸爸那老了的背影。。。 我哭了， 真的哭了。 真心希望， 大家都好好的过日子， 不要再有什么事情缠绕。 但愿， 尽早离开贫苦， 离开为钱烦的日子。 多么希望自己能立刻赚钱， 能给父母些什么的。 老母慈悲， 保佑大家平安。 还有29号， 那天，我最后一次，当你的伴娘。 我爱你，我的爸爸妈妈姐姐哥哥。

那天，第一次和大学系友出游， 虽然只是马六甲， 但是还是一次完美回忆。 食物不重要， 过程真的可以让我看见不一样的大家。 但愿，还有这个机会。 说起来， 10月，我的行程是满满的， 很充实，钱也少很多的。 哈哈哈。 突然的随手拿起电话，拨给了最想念的人。 电话那头的声音， 最熟悉不过， 谈起天， 才发现每次离家，总有事情一直发生。 感觉不每天update真的会mcc。 终于，在忍不住下， 自己还是哭了。 听见声音哭了。 我真的想你们。 明天就可以回家， 真的超级期待。 这个11月， 加油！

不知为何从那时侯 我已变得不再过火 对着别人变得盲目 变得盲从 变不自我 不知是在哪天事后 我已感觉情绪剥夺 对着自己变得过敏 变得自欺 变不自我 企求 回到最初自我 那个快乐 不曾过敏 乞求 心随安逸过活 那个自由 免疫过敏 随遇而安 悬在自由的我 不过敏 --乞求--离开过敏

这一个月以来， 发现到人与人相处， 再多的友好，微笑， 背后还是一把叫做《利益》的刀子， 在没有利益收获后， 随时都可以刺你一刀。 现实， 就是残酷。 现实生活， 没有所谓的好友， 只有所谓的《好好利用的朋友》。 可悲， 可欺， 可泣。。。 或许是《想太多》阻扰着， 它打乱你分辨是非对错， 利益、友好的差别。 这两者之间， 或许我们天真以为， 只有真心友好，没有利益。 信誓旦旦的说，我们很好啊~ 事情背后的真相不过就是： 只有利益存在， 友好才能活下来。 我为了自己的利益，而进行着该做的。 这却暴露我的优点，也是缺点。 成为他们依赖，利用的借口。 没关系，荟仪会搞定。 人家说能者多劳， 我说：愚者自取。 聪明的人，会从中找捷径。 我是愚者，才会那么钻牛脚尖， 自己辛苦。 笨，就是笨。 没关系， 只要我的目标达到， 你们要怎样占便宜， 我不想理。 人要大方很难， 允许我自私， 为自己着想， 不会特意关心你们， 反正最终还是因为让人心凉的《利益》。 你说得对， 不理会别人， 尽管现在做的是那样， 但是只要目标达到， 对得起自己才是最重要。 大学第四年， 我蜕变的时候， 是时候要成熟， 学会沉默不抱怨。 加油，荟仪。 套一句妈妈的金言：这是你成长的过程。

不是不愿承诺， 是承诺做不到，就是自己刺伤自己。 没有商讨的余地， 是多么的窒息。 承诺一言， 执着在行。 无耐，无奈， 顺序而来。 烦恼，逃避， 一直追随。 最近都不爱多说， 只因承诺做不到。 不奢望， 你也能承诺些什么了。 开学在即， 心理杂陈， 是喜是忧， 填满心田。 最后的一年， 是那么的漫长， 却又显得迅速。 难得的缘分， 很快就到一段落， 真心珍惜，室友之情。 人生道路， 左边是凡，右边是圣。 圣凡兼修， 不属简易， 平衡与否， 智慧决定。 但愿一切， 老母慈悲， 平安渡过，顺顺利利。 献给最真的自己， 记得要爱自己。