不。笑的理由

新年匆匆的在忙碌的工作下过去了。
现在已经是开学第三星期的到来。
前两个星期的我，忙什么不是很清楚，但是却是开心的。
无奈前3天，一餐宵夜，加上自以为体力很壮的去游泳，
加上女人痛，我的身体发出警报。
我第一次，病到感受到什么是晕，
什么是没有胃口，什么是卧床不起。
我整整卧了2天，什么都做不到。
这时候，有一句话一直都徘徊着：患难见真情。
真情，在这次病倒时我看见了。
425的每一个，在知道我病了，赶回来，整整照顾我两天的，
不是谁，却是我最亲爱的室友。拖我去看病的，是那班我有点灰心的系友。
多么想念远方的你。但是，可恨的是距离。
把我的思念抛得远远，丝毫感受不到你当下的心情。
病了还要被骂的感受很痛。
我一度怀疑自己，是我们疏远了，还是根本没关心这等事？
我感觉不到所谓的安全感，我害怕。
我哭，为我擦拭眼泪的，不是你，是室友。
很多事情，我的室友们都代替你做了。
我不知道该怎么想，
我选择不去想。
我等待多时，终于可以回家。
回家？回家干吗？
这次回家，我感受不到完全的痊愈 。
我才想起有一个词：homesick
这个词，突然涌现，
和我回家的情景差天渊之别。
我累，我倦，我不愿去争执，我默默听，听你诉苦。
我的苦。。。其实也没什么苦，不过是躯体上的不适而已。
我这样安慰着自己。是啊，荟仪你是最坚强的。
家里有什么事，只有你会愿意聆听。
我不过是不想您老有苦没人说。毕竟你忍受了30年，
我答应过自己，不能让你操心，做最坚强的自己。
但是这2天在家的感觉，我感受只有像呆在宿舍一样的孤单落寞。
眼前面对着是我爱的人，却不能像以前一样和你撒娇，讨你的关心。
因为时间久了，你认为我长大了，有男朋友的照顾，没问题。。。
其实我还是一样的孩子气，我还是希望能抱着你，你安慰着我。
可是却没有。我也没那么有勇气主动拥抱你。
我好想要一个温暖的家的拥抱。。。
回不到过去，是多么可惜。
我有点怀疑，以前是不是我自己骗自己，说我是你们最疼的？
其实我一直是你们没在意的那个？
我拖着还没痊愈的体态回去独自一人的宿舍，
我只能告诉自己，你不坚强，谁替你坚强？
事实就是只有自己而已。
未来这几个月，我或许不会常回去，
只会自己的待着，让自己心情平复，找回自己的正能量。
我多久，没有真正的笑了？
是的，很久。。。很久。。。很久了。。。

寂寞时候，听得懂的是周杰伦的歌词，多么的贴切。


;(