Fyonne 小鱼

在忙碌的圣诞周， 我毅然跑来找你， 为的是逃避，也是想念你。 这几天我们没有轰轰烈烈的度过。 但是平淡到来却舒服的相处， 是我所喜欢的。 脸书上的大家都争着show off他们有多幸福。 我却一笑而过， 大家开心就好。 我也超幸福的， 吃好料， 病了有老公的照顾， 那凶巴巴的要我喝完100plus的样子， 真的是超级sweet~ 好可爱的老公。 是啦，听你的哦~ 早上起来有你爱的吻， 我真的感觉是世界上最幸福的女人~ 大家都超顺口的说：你的老婆。 我是一阵无言，却偷偷的窃喜~ 我就是要当你老婆，慢慢折磨你~~~呵呵呵呵 吃我煮的东西（不好吃也要吃完）， 听我说我好热我好冷，让你觉得麻烦~ 哈哈哈哈。 我读书，你在陪着我， 那感觉就是温暖。 圣诞节，我们的2周年， 但愿我们还继续计算着在一起的日子，直到永远。 老公，我爱你。

我突然出现， 一定不是什么好事。。。 部落格， 就是要找你说， 至少你不会把我抒发的，反过来咬我。 我不是无聊之人， 不要叫我做这种事情。 自己能解决的，请不要麻烦别人！ 这种小事，还要麻烦人，太不独立了。 自己方便，麻烦别人！ 过分！ 我不是无聊的人，请不要这样侮辱我！ 真的是有什么还是默默承受， 反正那个人， 不会理解自己的心情， 只在意自己的事。 真的超级不满。 《生气。。。》 你以前麻烦我帮你做功课， 现在我要做自己的事情， 却被你这样使唤， 当我傻的是吗？ 我这次要做fyp， 你给的是什么烂意见？ 帮不到我什么， 就不要麻烦我！ 无聊， 定义不是有自己私人空间就是无聊！ 部落格， 你帮我评评理！

昨晚，期待已久的宴席终于顺利完成。 忙进忙出的我， 根本就是没机会看见姐姐几眼。 虽然看不见那一刻， 你托付给二姐夫的时刻， 但是一张照片， 足以了然心情。 我姐，真的要嫁了。 虽然当中， 自己忙得有些怨言， 但是，心理还是想给你一个完美的婚礼， 你最美的回忆。 自己不觉流泪， 家里越来越少人， 嫁的嫁， 娶的也好像嫁掉， 小小的家， 顿时空旷起来， 不再有人陪我深夜里躺着床上聊天， 不再有人还会在房里吵架打闹。。。 有的只有妈妈爸爸那老了的背影。。。 我哭了， 真的哭了。 真心希望， 大家都好好的过日子， 不要再有什么事情缠绕。 但愿， 尽早离开贫苦， 离开为钱烦的日子。 多么希望自己能立刻赚钱， 能给父母些什么的。 老母慈悲， 保佑大家平安。 还有29号， 那天，我最后一次，当你的伴娘。 我爱你，我的爸爸妈妈姐姐哥哥。

那天，第一次和大学系友出游， 虽然只是马六甲， 但是还是一次完美回忆。 食物不重要， 过程真的可以让我看见不一样的大家。 但愿，还有这个机会。 说起来， 10月，我的行程是满满的， 很充实，钱也少很多的。 哈哈哈。 突然的随手拿起电话，拨给了最想念的人。 电话那头的声音， 最熟悉不过， 谈起天， 才发现每次离家，总有事情一直发生。 感觉不每天update真的会mcc。 终于，在忍不住下， 自己还是哭了。 听见声音哭了。 我真的想你们。 明天就可以回家， 真的超级期待。 这个11月， 加油！

不知为何从那时侯 我已变得不再过火 对着别人变得盲目 变得盲从 变不自我 不知是在哪天事后 我已感觉情绪剥夺 对着自己变得过敏 变得自欺 变不自我 企求 回到最初自我 那个快乐 不曾过敏 乞求 心随安逸过活 那个自由 免疫过敏 随遇而安 悬在自由的我 不过敏 --乞求--离开过敏

这一个月以来， 发现到人与人相处， 再多的友好，微笑， 背后还是一把叫做《利益》的刀子， 在没有利益收获后， 随时都可以刺你一刀。 现实， 就是残酷。 现实生活， 没有所谓的好友， 只有所谓的《好好利用的朋友》。 可悲， 可欺， 可泣。。。 或许是《想太多》阻扰着， 它打乱你分辨是非对错， 利益、友好的差别。 这两者之间， 或许我们天真以为， 只有真心友好，没有利益。 信誓旦旦的说，我们很好啊~ 事情背后的真相不过就是： 只有利益存在， 友好才能活下来。 我为了自己的利益，而进行着该做的。 这却暴露我的优点，也是缺点。 成为他们依赖，利用的借口。 没关系，荟仪会搞定。 人家说能者多劳， 我说：愚者自取。 聪明的人，会从中找捷径。 我是愚者，才会那么钻牛脚尖， 自己辛苦。 笨，就是笨。 没关系， 只要我的目标达到， 你们要怎样占便宜， 我不想理。 人要大方很难， 允许我自私， 为自己着想， 不会特意关心你们， 反正最终还是因为让人心凉的《利益》。 你说得对， 不理会别人， 尽管现在做的是那样， 但是只要目标达到， 对得起自己才是最重要。 大学第四年， 我蜕变的时候， 是时候要成熟， 学会沉默不抱怨。 加油，荟仪。 套一句妈妈的金言：这是你成长的过程。

不是不愿承诺， 是承诺做不到，就是自己刺伤自己。 没有商讨的余地， 是多么的窒息。 承诺一言， 执着在行。 无耐，无奈， 顺序而来。 烦恼，逃避， 一直追随。 最近都不爱多说， 只因承诺做不到。 不奢望， 你也能承诺些什么了。 开学在即， 心理杂陈， 是喜是忧， 填满心田。 最后的一年， 是那么的漫长， 却又显得迅速。 难得的缘分， 很快就到一段落， 真心珍惜，室友之情。 人生道路， 左边是凡，右边是圣。 圣凡兼修， 不属简易， 平衡与否， 智慧决定。 但愿一切， 老母慈悲， 平安渡过，顺顺利利。 献给最真的自己， 记得要爱自己。

2个月的实习，让我没来和你说说话好久了。 哎呀，抱歉，我亲爱的部落格， 我没来找你诉苦，证明我多享受着生活~ 哈哈， 很快的， 在这公司上班2个月，下星期就正式结束实习， 大家有意思要留我， 还好还有读书这借口可以离开工作的那种社会压力。 在教授来访的这天，她让我感受到， 原来我真的是喜欢读书的日子。 之前说功课之类的烦恼， 也因为这实习，给我改观。 还有一年，真的要珍惜， 以后出来就真的是面对社会了。 社会不允许懦弱，不允许哭， 因为没人会在意你。 社会，就是利益关系。 感慨，却是人生啊。 除了珍惜，就只有感恩了。 这段时间， 远距离的互相扶持， 真的让我感觉到， 我累了什么的， 知道还有一个爱人默默支持我。 远不触碰，心却深深感受。 不止爱人，我最伟大的母亲， 真的让我深刻体会， 每天不用烦吃什么的烦恼。 天天都营养均衡， 真的谢谢妈妈。 我天天让同事羡慕， 是我的福气，荣幸啊~ 最后， 还是要感恩自己， 给自己一个机会， 在短短的2个月内， 看见这么多的人情世故，社会现实。 心中五味杂陈， 但愿自己未来不会因工作而迷失自己的方向。 人生，还是要有梦。 就来第四年生， 成绩略跌的，一定要补回来。 好好的过好这一年， 给自己一个美好回忆， 大学就是不留白。 荟仪， 加油吧！

除了低落还是低落。 今天一整天都被骂， 我有点生气。 谁也不能说， 憋气痛苦。 你可以当骂过的话觉得不伤人， 我佩服你。 我做什么永远不被认同。 包括感受。 是要我怎样？ 我已经感觉不到什么叫爱。 我其实是不是在骗自己。 我不是完美。 也不需一直以我的弱点来开玩笑。 自卑，你看不见， 你觉得是玩笑。 强颜欢笑， 最近都练的不错… 对不起 这句，不再从你口中说出。 而是 粗言… 不是我有义务听那些， 请也尊重我。 好声好气说不能吗？ 一定要爆粗？ 你要的请不要逼人达到。 达不到就丢一旁。 遗弃…不是第一次了… 我感觉不到自己， 怎么办… 我的泪，又不争气。 我好无助，连一个人都没有得倾述。 我要怎么办？………

实习3天，感觉自己总没办法融入， 做工塞车吧， 工作乏闷吧， 我真的是不开心的。 还有2个月啊… 请善待我好吗？ 不知道为何， 心情总是让我不太想说话。 总是想封闭自己， 独自一人静静地过。 哪怕发呆还是思考。 我又到了这瓶颈。 突然不想和你多说什么， 总担心自己说错话。 不知道是好还是不好。 你不在身边， 感觉到一些的自由空间。 却满满的思念。 怎么了，我到底怎么了？ 夜了，独处的， 自己冷静沉淀下来。 感恩今天的一切， 感恩有时候体会我的你。 事情纠缠， 还没揭开就一直懊恼。 顾虑得了你，却忽略自己。 唉，实习生，你忍着点吧。 时间会过去的。

亲情爱情或友情也好， 每一个都是我在乎的。 你的一举一动， 似乎牵扯着我的心情。 忙绿工作的你，和我的挚友。 都是我所在乎。 我的直觉是正确的， 也证实了我想的是准确的。 ps：以后想好的，别老是想不好的嘛~ 心中一阵心疼， 眼泪为你流了。 抱歉，我泪腺发达， 老是哭。 想你的心情， 只能一直期待第二天的到来， 直到见你的那天， 我刚才发现， 自己真的很思念， 思念到自己想早早睡觉， 就算考试周， 我例外的超想考试的到来， 因为结束考试就是见你的时候。 更是我越接近有那个挚友一起度过第四年的时刻。 发这贴， 我纯粹想说， 我思念的人， 太多了。 想念，偶尔的嘘寒问暖。 想你，你还好吗？ 都不在身边，要我如何不担心你们？ 上天啊，请赋予我爱的人平安， 在心灵上，还是生活上，都得到快乐。 愿，我爱的你，和你， 笑迎生活，有事，请记得还有我陪你。

这几天读书读到闷了， 去找了fast and furious 7的歌曲， 越听越是酸酸的。 突然又想起了你。 所以酸酸的。 远在他乡，心在这里。 不知道我看见你的光鲜，你的开朗， 是真的吗？ 很担心你受了委屈， 担心你孤独寂寞。 自己却不能陪伴在你身边。。。 却不敢说出口，怕我担心的。。。 距离去找你的日子似乎好漫长。。。 考试可以快点结束吗？ 读了好多遍，却心里满满的是你的背影。 读书，安慰自己别得相思病罢了。 看来，我病重了~~ 现实往往就是很不一样， 事情没有太顺心写意， 但愿自己的luck都给你。 你顺利，我才安心啊。 但愿，上天保佑你， 我们再次见面，会是我的解药。

349公里， 就是我们实际的距离。 虽然在送别你之际， 心里多么的不舍， 但是看见你那心中的冲劲， 我还是选择默默支持你。 从你读书，到考试，到毕业论文， 一直到了你找工作， 我一路陪伴你， 看着你成长， 怨自己没有办法同时间和你一起朝我们的人生目标去努力。 我还是读书的小女孩， 而你已经是踏入社会的工作人士了。 陪你买衣服的过程， 看着你一件件的穿上， 心里满是欢喜。 老公，成熟了，更有魅力了。 （自己的品味也不错，帮你选了那么帅的衣服~XD） 除了独立，我不知道还可以形容那么有责任的男人了。 一切的安排，好像特别的从容， 一路往着目标前进。 真心觉得自己眼光不错。 349这距离， 意味着我们正式的远距离恋爱了。 可能一个月见面不到一次， 但是还能在视讯看到你， 也安慰了。 自己一个人在外， 记得要照顾自己， 别累坏了， 别饿着了， 有事没事我一样在你身边陪你度过。 老公，加油。 时间飞逝， 等着那一天，我们一起共同前进。 等，我。 未来，一起过。 <3 我爱你，老公。

秒速， 又是第13周。 这一个学期，下半学期特别的“充实”， 多亏了那堆功课。 又是因为这样， 我们几个心情超级糟糕。 的确，因为功课，我们差点翻脸了。 感觉自己并没有很多参与其中。 没能参与剪辑，那就乖乖做其他的， 不要抱怨的。 今天， 整个下午， 都在忙着功课。 越做越心虚， 眼前的文字， 我到底在写什么？ 感觉一堆废话， 心里好复杂。 开始怀疑自己的成品到底是不是有用的？ 一整天下来， 都不想说话， 多么想什么都不理了。。。 哎， 事情到瓶口，需要坚持下去。 永远坚信，每一件事情一定有出路。  荟仪，加油吧。 这不过是小事， 接下来的才是挑战~ 加油吧，别emo了~

再一次， 应该不止一次， 我又无辜受骂。 我记得我和你说过我今天打球。 我发现自己越来越不喜欢面对电话。 因为一旦面对电话， 就是你那一直的出现。 我不是24小时电话粘手， 我也想要安静， 做自己的事， 难道也不能？ 根本不是电话问题，纯粹收不到线， 看不到你的网站， 我当然直接说， 你为了这小事， 和我大吵， 我忍你， 但是我忍耐也是有限度的。 前2天才给你伤过， 我已经意志力够低了， 死撑着， 想独自冷静， 打打球冷静一下， 回来就得到你的责骂？ 我不是你的出气筒， 我何必受着你的气？ 我难道没有自己的私人空间吗？ 都说过了， 急事请直接打给我， 我不可能24小时拿着电话等你回复， 那有多压力的，你知道吗？ 你知道有多不方便吗？ 是，你现在烦恼着工作的事， 24小时电话不离手， 总不能也认为我一定和你一样！ 你喜欢的，有想过别人的感受吗？ 我不是你，不要期望我会是你理想中的人！ 我没有义务就着你，伪装自己！ 你现在看到火大的我，因为我忍够了！ 你这几天这样的咄咄逼人， 我都快没了呼吸。 这样霸道， 要我怎么忍受？ 我多想这样的逃避， 离开到没有人的世界， 是哭是笑也好， 我真的不想和你吵， 我恨了那胡闹。 既然你说出口， 那我就不需再说什么了， 反正你是王， 心里最重要的还是自己， 我永远也只是你的出气筒， 你要就来的木偶。 不是吗？ ;*(

灰暗的星期天，淌血的心，倔强的脸， 3点的时刻， 突然的转变，越来越火药。 自己就快呼吸不来， 是气炸了吧。 心情好难恢复。 怎么办，一向来是我的诉苦者， 说多了还是一样，就这样自己狠狠的跌下去。 活该，真的是活该。 自己的自己的主人， 何必让你使唤？ 如果要，你干脆把我变成木偶，任你摆布，你是王，我是什么？ 我是一个木偶！ 或许这样你才甘愿。 自己一直以来忍受你的霸道，一直提醒你，却好心被打得感觉。 刮了一巴掌，那种莫名的感受。 每次说到我的心情，就被认为反驳。 你让我哑巴，我就不说，你就甘愿！ 非常时期，什么都堆过来， 我该怎样。 心急想快快完成， 却一直被拖延。 我太紧张，心里压力。 我看我还是给自己一个呼吸的空间， 没用的家伙，只会用哭。 这2件事，总是那么不凑巧的遇上， 结果只有一个，火山爆发咯。 490，是真的还是假的？ 那么轻易，少了体谅，真的很惨。 在你面前，你忙着彩排， 我强忍泪水，可是好像被你发现了。 不管了，或许我压力的脸，真的很绷。 突然想起妈妈的话，是你的就是你的，不是你的强求也没有用。 好吧。我纯粹跟你发泄，我亲爱的部落格， 只有你，才明白我。 部落格，我真的很伤心， 你明白吗？ 我需要拥抱，可惜你不是哪个人。 你可以回答我吗，部落格， 我要怎么办。。。

今天正式开学了， 一切都是那么的平静， 没有刺激，没有突然。 一整个月， 感觉上都是这样平静的过， 偶尔的吵闹，偶尔的哭笑， 似乎好像都不太影响着我。 或许， 有些事情， 看开了，就不执着很久。 然而， 我的一个决定， 开始了所谓的“网卖”， 朋友都觉得突然， 我却觉得这不过是给自己机会，加入网卖行列， 体会下，网卖到底是什么。 毕竟自己网买了蛮多， 想换个角度尝试。 开始必有因， 要坚持也是必须要有毅力。 如果没人支持， 心真的很容易冷掉。 自己的娱乐，现在是生意的面书， 有点儿不惯， 我告诉自己， 久了就好。 坚持下去， 如果1年没成绩， 那就停止。 是，网卖帖子会厌烦， 但是我不在乎太多， 希望听到的是你的支持声音。 网卖是我的副业， 学业才是我的正业， 别担心啦， 我自有分寸。 接下来， 才是所谓的开始， 这个学期4.0不知道能不能呢？ 加油小鱼~

好久没来update了， 还想念我的生活分享吗？ 哈哈哈， 3月的确忙着呢， 也没时间搞Emo来写部落格。 这3月，来的也太快， 还来不及品尝，就到了最后一天。 囧啊~ 说真的，因为GST, 我也预前花了一笔钱啊，网购了。 还真的吓到， 怎么自己那么会网购呢？ 消费税来是一定的，还能躲咩。 哎呀，顺其自然吧， 一定活得下去的。 话说回来，这3月我还蛮常和你见面。 可是啊，都是因为java, 好像不是因为我的， 感觉还是有点emo。 呵呵呵， 那几次下来的见面，哪怕只是简单一餐的聚会， 还是有着小夫妻的感觉。 在考试周的期间， 还是得烦恼着实习的事情。 才打算要打电话的， 怎么知道昨天早上有一间公司就打来预约面试了。 当时自己真的好感激， 感谢上天老母给我一丝希望， 但愿这星期五的面试一切顺利。 一定要拿到啊~拜托~ 果然，在你绝望时，其实机会就在转角处。 这是我学到的。 荟仪，加油哦。 你有爱人，家人的支持， 一点可以熬过的。 我爱你，荟仪。

不知不觉过了大年初八,来到初九。 这几天,我们就纷争了2次。 那天大老远几经困难,才能看见你的笑脸, 被你牵起我的小手。那当下真的感觉幸福无比。 我,有你疼,我很幸福。 偶尔我的哭闹,你的气愤, 最后都会为了对方的爱,放下面子,各让一步,和解了。 这就是爱情,就是感情的磨合。 没有这些,我们应该不会太恩爱的。 老公,我觉得我生活中有你精彩。 我爱你。 不在乎什么物质,只在意你对我的真心。 愿我们恩爱永远。♡♥♡

自那天见面, 我就开始了接近一个月的工作。 时间突然的少了一大部分, 最珍惜的, 应该就是晚上的那几句寒暄, 你温暖的问候关心, 还歌唱给我听,舒解了那疲劳。 转眼,就收工了。 才没工作就花钱, 有点不舍得。 呵呵呵,就是觉得花在吃喝玩乐, 有点不舍得。 何况唱歌唱沙哑了喉咙。 声音变得特别特别性感。 唉,这就是自作自受。 成绩出了, 很高兴的是,全部A除了那科B... 说实话, 不是很满意。 明明自己努力过, 但是结果拿3。0而已。 这选科。。。唉,我尽力了。 最重要,我提升了总平均,回到第一等级。 的确鼓舞我继续努力。 加油吧!有老公陪伴,一定会更好。

2015,今天才有空写部落格。 2015,开始的是考试, 考试的结束, 也不是假期。 自己一考完就立刻生病。 是学期里死撑熬夜的后果。 第五学期, 你让我记得你了。 日复一日的过去, 自己大约5年前的病又复发, 这次看了医生, 还得吃药了。。。 唉,说什么也没人明白那感受, 只有自己最清楚。 一直被责怪, 都不知道那气该往哪里吞。。。 愿我今年一切不满, 可以像屁一样, 放了就没事的。 每每谈到这事, 我们理念不一样的结果就是吵架。 真的不想说, 因为我们程度不一样, 理念自然不一样,自然很多摩擦。 该怎么样, 有点无策。 忍着吧, 可是忍得了多久? 接受咯? 我也不知道。。。 哎呀,反正个人事情, 我顾自己就好的。 女人不疼自己,没人会疼你。 假期, 还是工作好点, 在家发霉也不是办法。 找一些让自己快乐的事才是王道啊! 23岁了,疼自己多一些吧。 嗨,荟仪,你要加油噢!没有困难打得倒你的!