Fyonne 小鱼

词：Huai Yee 曲；Unknown composer 无泪痕 泪眼不再 只为终止看不见的未来 心冷淡 已不存在 只为默默离开消逝的爱 感谢你曾经存在 让我拥有了美好实在 感谢你让我知道你的爱 潇洒转身 不再存在 曾经承诺瞬间成空白 潇洒离开 不再存在 感觉狠心 捨开变质的爱 将记忆停留在爱 爱的枷锁 诚意不在 终止一切是痛苦的解开

That is only what we have now 没有了以后， All that memories we've been through 沉没在脑海 Our laughter is being freeze in the past Mission Incomplete But it's time to say goodbye Goodbye goodbye. 听到深入心坑去了。 我尝试坦率， 不得不承认， 可是， 一股酸味又涌上来了。 这句永远说不出口的问题， 你今天实习第一天， 也没资格， 现在的自己， 忙碌吧， 这两天的周末， 我选择让自己离开一个人的世界， 融入人群， 感受喧闹氛围。 尝试假装自己不在乎, 继续尝试做回坚强微笑的自己。 是好过了一些。 自己在忙碌的这两天不会想起你。 这首歌， 却又勾起了我们之间的美好回忆。 一起喜乐的时光。。。 想， 你最近好吗？ 永远都得不到确实回答。 多么希望能一封短讯：实习顺利！ 却怎么也发不出去。。。 只因， 缺乏那份属于我的勇气。。。 那样关心你了。 自己选择的， 自己承担就好。 应该尝试离开自己的初恋回想了， 不要那么不切实际。 没用的， 真的没用的。 让忙碌引领你到下一段人生路。 爱自己， 更爱自己！

你不懂我内伤， 112天后的离开， 我还是习惯性的早上检查电话， 看看有没有你的短讯。 呵呵， 自己也太傻了， 分开了， 那里还会有你的问候短讯呢？ 自己还是那样的定时检查电话， 是应该改变一下。 荟仪啊~ 你没恋爱前， 是这么过的？ 就回到那时候， 一个人的生活。 别再妄想那么多， 好吗？ 别再自己内伤了， 他过得不错， 为他高兴才对啊~ 哈哈， 表情终究是表情， 不是我的心情写照， 别再眷恋， 别再回想。 离开要潇洒， 转身就别再回头， 回头很没种的，知道吗？ 前方路很长， 不要再想着大约四个月的感情了。。。 拜托你， 振作点，好吗？ 失恋事小，不是全部。

27/06/2013      阴 这天， 你回来了。 你消失几天，又在出现。 我却下定决心， 要硬下心来说分开。 只为， 终止一切的烦恼， 一切的不快。 我不知道， 原来自己那么说， 好像判你的罪一样的那么残忍。 话说出口之后， 才发现， 是多么的刺痛。。。 我真的是无脑的家伙。 无脑透顶！！！ 你冷静的接受我的要求， 我似乎惊讶。。。 但却不敢说什么了。。。 要说的， 全部都变空白。。。 祝你幸福， 这句话， 竟然从我口中说出。 而你的回答， 让我不知所措。 “我很幸福” 它让我联想了， 你没有我， 一定过得很好。 是我， 试图改变你成为我想象的你， 是我， 害你没了自我。 我太过分， 过分的我自己都无法原谅。 我忍住泪水， 还是分了。 或许， 真的没有我， 你才是最棒的你。 我真诚祝福你， 人生更美好。 感谢你一直以来的关爱， 一直以来的付出， 是我， 是我没有好好珍惜你。 我不配——当你的情人。 对不起，爱你。

烟霾持续好久， 搞得我们的关丹旅 Putra Height 的烟霾，似乎少了哦~我的八爪鱼，emo了~~ 被迫延后。 今天本该在关丹的了， 现在却对着四方电脑， 在写着部落格。 我的假期， 没有了心情。 朦胧一片， 遮蔽了我的阳光。 我这样呆在家， 也不是办法。。。 2个月的假期， 不想这样颓废就过了。 是时候， 去找兼职， 消磨时间之余， 也能独立自主， 赚点钱， 虽帮不上什么， 但至少不会连累家里状况。 网络世界， 处得太久， 难免会让人觉得不切实际， 一直活在虚拟世界里。 我就是不想这样， 要离开自己的烟霾， 也要呼吸新鲜空气， 不然脑袋缺氧啊~ 假期， 虽被烟霾打断了计划， 但愿自己还是能走出这一片朦胧世界， 实际一点。

这天， 是说分手后的第三天。 22.06.2013， 我鼓起勇气和你摊牌， 说要分手。 毫无意外， 你如预期般的挽留我。 意外的是， 坚决的我， 却在你的哀求原谅下答应了你， 复合。 缠绕的思绪， 似乎堵塞了我的理智。 为什么我还要继续， 明明就不喜欢。 这是事实， 何必勉强自己继续， 而误导自己，还是喜欢你？ 本想给你机会， 但在昨天， 我得知了， 你并不是如我想象般的孝顺，敬老尊贤。 你遇长辈， 简单的称呼， 都没做。 那么我不敢想象， 以后我们的未来， 你会对我的爸妈尊敬孝顺吗？ 这是我最不能容忍的！ 我没发现到， 原来你是那样。。。 你也从来不告诉我，还好意思和我说要继续。。。 这， 让我好难受， 我不再只是灰心， 而是死心了。 彻底对你死心。 我不想伤害你， 所以才要分手。 但是你的挽留， 即将再次受到伤害。 放心，这次， 我们真的是要分了。。。 我真的真的不要继续了。 分手只需一个人的决定，就由我来吧。

19.06.2013 10.30pm 这一刻的来临， 象征了我大学第一年的两个学期， 正式结束。 时间很快很快， 就这样过了一年。 这一年， 有喜，有忧。 变化无穷得很精彩。 这一年， 认识了好多人， 很感恩，这班朋友， 陪着我，走过了精彩的一年。 因为有了你们的出现， 我的生活升华了， 视野广阔了， 让我了解了许多事情， 才促成现在的我。 更珍惜你们，珍惜友情。 当然， 这间中的感情事，也塑造了现在的自己。 仍然迷惘， 自己到底要的是什么？ 是真的要继续吗？ 还是抽离？ 多么烦恼的事啊。。。 最近你我的聊天话题， 变得客套，变得乏味。 我们之间， 似乎可有可无。。。 让我好无助啊。 却又不懂如何开口和你说。 我的沟通能力，去了哪？ 别人恋爱，我恋爱到这地步。。。 我到底是在恋爱中，还是在交友？ 怎么我感觉不到一丝丝的关爱？ 那么我们到底在一起， 是为了什么？ 我好迷惘啊。 自己写的歌词，放开。 似乎。。。都中了我的现状。。。 放开 VERSE 最近你传来的简讯中透露了  想要挽回这感情 多诚恳 电话另边厢的我挣扎好久了  泪眼不听使唤地 洒洒落下   PRE-CHORUS 脑海不停打转那画面 多么刺痛 你做的一切错误   是否该忘记 盲目地装不懂   CHORUS 我放开双手    或许对我们是解脱 最熟悉的号码 不再继续拨号 我放开双手   或许出现幸福旅途 前路漫漫   不假想什么了 放开是种解脱      BRIDGE 放下你   彻底放手关于你的事 放下痛 原来， 自己写的词， 到最后， 是自己完完全全的证实了。。。 真的， 突然觉得， 好落寞。。。 能否带走那独自的寂寞 月光底下的落寞 如何闪躲 回忆重播 止不住只能不知所措 （独自的寂寞） 是否要在分开后， 才能离开这情感？ 随缘是什么？ 是继续这样可有可无吗？ 我好伤心。 不要这样对我了， 可以吗？

明明就不喜欢牵手， 为何却主动把手勾。 这段歌词， 反复从我脑海里闪过。 对啊， 为什么那时就牵手？ 明明就没有很喜欢。 原来， 爱情还真的是会晕了头， 蒙了犀利双眼。 只能怪自己， 太没用了。 没有想清楚， 就这样懵懂的走在一起了。 三个月的表面感情。。。 自己也不够成熟， 什么都想到眼前的一切， 都没想过以后。 哭过后， 明白了， 一切都变了。 自己变了， 你也变了。 真的佩服， 有那个能耐， 一星期不见面不打紧， 就连一封问候简讯或电话都没有。 完全是靠网上聊。。。 好不真实。。。 就好像上课一样， 只是来上课，应酬一下，就完了。 之后的联系，你也就免了？ 让我不禁想， 你说得那么的好， 是真的吗？ 想我的夜， 是真的吗？ 我怀疑了。。。 还是， 我只是你心中的替代品？ 如实， 那我觉得我们没什么好继续的了。。。 双方都那样继续， 勉强不会有好结果。 随缘随缘。。。 到了最后，反而是让缘随去了。。。 我即使痛，也会放手。 即使我是真的慢慢陷入。 我会停止，并抽身于这烦人的世界， 这扰人脑的情感。 我甘愿你甩了我， 至少我痛过， 当一次教训， 你也不用那样伤害。 毕竟，我不想再次伤害你。 我的原则， 是两情相悦， 而不是两人相遇，一碰就合。 完全没有真真的结合。。。 对自己做过犯过的伤害， 我无法补偿你， 只能真诚道歉， 你要怎么想， 这由不得我做主了。 我把握该做的， 做个就好。 像你说的： 随缘。

这天， 僵持了许久， 我忍不住给你发了讯息。 我真诚和你道歉， 不管我有没有做错都好。 我知道，你不会理我， 我真的很伤心。 昨晚发的短信， 你肯定是有收到， 我却不知道你在想什。。。 我只是不想这东西， 一直缠着我， 搞得我两天读不进脑。。。 我没期望你的回复， 却让我收到了， 你说的一字一句， 犹如一把刀般， 慢慢的把我的心刮开。 你返回来的每一句， 曾是我说过的。 我还真善忘， 把这给忘了。。。 你说得好像要分开似的， 我还真的吓到。 原来， 那感觉是多么的痛。 我才发现， 原来自己是在乎你的，是在乎这段感情。 原来的原来， 我现在才懂。 你的好， 没人能比。 我的错， 只有你会原谅。 我眼泪崩瑅了。 我哭了。。。 原来一直认为的自己， 是多么的脆弱。 多么的不堪一击。 而你，却是那么的勇敢， 那么的坚强。。。 我怎么现在才发现？ 昨晚听着《分开以后》， 心里特别激动。 我看来需要时间去冷静， 重新认识这感情。 但愿爱哭鬼的我， 在哭过后， 眼睛消肿以后， 会站起来面对这爱情带来的挑战。 不论结局如何， 我都接受。。。

三个月来的种种， 我只想说， 我受够了。 忽近忽远的自己， 真的一时之间， 不知如何是好。 该继续还是斩断这感情？ 我多么有股力量， 想一刀两断。 可以让我完全不顾后忧的， 离开这段缠人的感情。 这边反对， 那里赞同。 我的判断力就快消失。 我不想那样的藕断丝连， 也不想伤害你。 但是长远计划来看， 我的宗旨是保持原则，巩固道心。 我应该要离开这段感情， 回到一个人生活。 好好修办道， 真的不恋爱都不知道， 恋爱是一件多么烦恼的事， 真的是自找的麻烦。 不想烦那么多，不想眷恋了。 别人怎么说我不理了。 你怎么想我的人格，我也无力狡辩。 我只想，离开这感情。 好好的过一个人的生活。 可以吗？

这一星期以来， 我观察， 发现到， 其实你我之间缺乏了一份 真诚的爱。 多人告诉我， 我的条件不怕找不到。 也有很多人提醒我， 不能为了儿女私情， 而影响到我的修道路。 自己听取了多方面的意见， 再三地认真考虑， 惊讶的发现， 我并没有真的很喜欢他。 被姐姐的一句敲醒， 其实只是为了恋爱而恋爱。 不怪得， 很难感受你我之间心灵上的交流。 那天你的言行举止及你的沉默不语， 我强烈的感受到， 你有你的想法， 我有我的坚持， 我要你和我一样， 对你来说， 那是多么心不甘，情不愿的一件事。 我没有必要去勉强你， 但是我还是当初的那句--“我的条件是道中之人及茹素。” 这是我一直秉持的，我绝不会放弃我的原则。 只因，我明白， 世间除了修办道路是真的， 一切皆虚幻， 根本不值得为了勉强和你在一起而放弃修办路。 或许别人觉得我草率， 但是我却坚信， 如果你还是走不进道中修办， 我不愿再浪费大家的时间。 而且最近你的不问， 换来了我的冷淡。 我不想纠缠而没结果。 之前是我的双眼被你的“好”模糊了。 现在，我看清，我了解， 其实，勉强是没有幸福的。