Fyonne 小鱼

2013， 21岁了。 形式上是长大了， 可却还是被别人当小孩的自己。 这一年， 可说是好事连连。 第一， 最法喜的，莫过于家中设佛堂了！ 等待10年之久的盼望努力， 终于祖先有庇佑， 开设了郑氏芳佛堂。 这法船，终于实现了！ 再来， 大姐结婚了！ 祝福他们幸福美满！ 至于我呢， 经过了初恋， 学会了包容， 让我懂得什么是小爱。 很奇妙的， 在今年结束前， 让我遇见了你。 我的爱人。 那天你问起我的初恋， 是的，你应该知道的。 我当时真的是很难抽离， 但是经过半年的单身世界， 我差一点封闭的内心， 又再次被你给打开了。 你让我看见未来， 让我对你有信心， 所以， 我才勇敢的接受你的爱。 我不介意你有过的感情， 因为我明白， 现在的你， 是那么的爱我，纵容我。 很抱歉，那天到现在， 我是那么的幼稚， 那么的爱耍脾气。 总是让你难做。。。 为什么我会这样啊， 我以前不是这样幼稚的。。。 哈哈哈，应该是说， 其实我不想在你面前逞强，做大女人。 就选择了幼稚的小女孩身份。 嗯，你说我不是女人， 就单从外表来看， 刚剪短发的自己， 是那么的小孩look。 我看到这段， 我真的有伤心。 又来了，又耍脾气了。。。 不能呀， 你有勇气去剪那蓬松的头发， 还不就是为了自己和你吗？ 希望来临的见面， 会有好看一点的自己而已。。。 可是你不懂啊。。。 想告诉自己， 想要以全新的自己和你一起过， 可是却给你说幼稚。。。 伤心啊。。。 发闷气咯。。。 整晚了， 才舒畅一点。 算了吧，你是很老实的说真话， 我接受。 总好过不坦白的你啊~ 我只能说， 我很傻， 没啥脑袋去思考， 但是我却很真。 我爱哭， 可是有你，我不用担心再伤心难过而哭泣了。 因为你会保护我丫~~ ^^ 2013的最后一天， 期待你在实习上的圆满，继续为学业而努力。 感恩着今年的一切，包括你的出现。 2014， 我告诉自己， 只要你还牵着我的手走下去， 我不会轻易放弃这段感情。 爱你，深深的爱着你，笨蛋~ 新年快乐！

昨晚到今早的自己， 不知怎么了， 心情好难平复。 是被惹怒了。 可怜的你， 竟然被疯了的我差一点臭骂一顿。 明明就是自己的错， 自己拿来气， 这时候的你却似乎又要浇熄我的怒火，反而成了森林大火。 才一起多久， 我这么快就显出最凶的一面。 你肯定被我吓到了吧。 说今晚才找我。 是的， 我需要时间去冷静。 我到下午吃了午餐， 心情才比较好一点。 谢谢你的包容， 包容我这凶巴巴的女人。。。 只能说， 我失态了。。。

去残障院学习带动的这天， 托了Adam的福，我的创作灵感来了。 我在短短的车程上， 为你写了一首歌，名为《你。我》 我写了，就很兴奋的和你分享， 你竟然那么的感动。。。 你说你做梦吗？为什么我那么好， 发梦都没想到有人会写歌给你。 是的， 我是第一次真心的写了这首歌给你， 因为我说不出口的话，也只能通过歌词来表达给你。 你说越读越感动。 我恨不得这首歌能参与比赛， 让大家听见我对你的爱。 很温暖，每当和你聊天， 就算不能见面，但也真的很有安全感。 我就是那坏习惯， 每次就是那么的患得患失， 想的永远多至过分顾虑。 可是你却总能安慰我，能再次给我力量。 真的很谢谢你。 你让我越来越爱你。 真的。 我恨不得马上考完试， 我真的很想念你啊。。。 我的王子，因为你把我当公主。 送你的歌--Let Me Love You

一整颗心慢慢随着时间而往下坠。。。 你去哪了， 平时这时候的你， 已经是在家了啊， 为啥还没看见你在线？ 是去佛堂了吗？ 想打给你，却怕打扰到你。。。 自己纠结了好久， 10pm你来报到了。 我真的很担心你， 很担心你到底去哪了， 会不会发生什么事。 你依然平常的聊， 嗯，你好像没发现我问的问题。。。 没关系吧。。。 猛地， 你突然和我道歉， 说没和我说去哪了， 害我瞎担心。 我的天， 原来你是有感受到我的担心， 原来你是知道我在想什么！ 我怕到泪都流了， 我真的是担心你有事啊。。。 啊，真没用的爱哭鬼！ 你和我说， 你会自己照顾自己， 要我别担心。 我的天， 我不知为何感动着。 哪里找啊，这么疼我的人！ 那安全感， 那远方的拥抱， 我感受到的。 天啊， 我似乎把你当我的另一半了， 我是不是投入太多感情了？ 不过， 你值得让我去那么的深爱。 天啊， 我好想哭啊。好窝心的你，我真的是走运了。 我更确定了，就是你了。

少不了你的时间， 不能少了你的问候关心， 更不少你的陪伴。 我们真的是两个世界的人， 两种不同的想法， 两种不同的发展领域， 之间的话题也难同。 然而， 我告诉自己， 爱其实就是两个不一样的人互补， 互相去了解对方， 互相去参与对方的世界， 这样，爱才能延续。 请原谅我在这开始阶段， 难免的游神，难免的不明白， 因为我还在学习， 学习喜欢上你的习惯，你的世界的一切。 足球， 是我一直都不留意的事， 可在你眼中， 却是那么的一大块。 你喜欢，因为有那意义。 是的， 我尝试自己去看足球卖点， 看过了那人生中第一次接触的足球短片。 不放弃，是那队伍的精神。 难怪，你这么坚持着追求自己的幸福。 我慢慢， 让我慢慢的 一点一点的参与你， 你也很迁就的一直在了解着我。 我明白，你不太会说话， 但是我明白就好。 其实我们之间， 暧昧到了一种程度， 就是已经把你当成另一半了。 欠的， 其实只有形式上的告白和我愿意。 就让这，慢慢的， 让我们就这样在一起。

Oh baby you're my everything and I need you to know. <3 How sweet are we! 朋友之上，恋人未满的期间， 是最甜美的。 我等了你一整天， 知道你忙着应酬我姐姐和姐夫， 我明白的。 等着等着， 我承受不了， 就关了电脑， 要入眠了。 偏偏这时候的你， 才要开始和我聊呢。 没办法Skype， 那就用type的咯。 当我知道你买了一件T-shirt送我， 我真的有惊讶。 真的很开心， 第一次， 收到生日礼物以外的礼物嗫~ 呵呵，虽然是简单的一件t-shirt， 但是我真的很迫不及待明天拿到你远方传来的爱~ 你白我黑，黑白配吗？ 狮子和金牛的互补？ 哈哈哈~ 今早起来就不知做么， 每天第一件事就是上网， 等你的每一个早安。 呵呵， 你放电也放得太多了。 我中你的毒了。 >< 脑海一直出现的歌， 就是阿福的<You and Me> owh,太好听了， 好甜蜜的声音。 呵呵呵， 暧昧归暧昧， 还是要读书的， 别人去pavilion, 我在房读书吧。 加油，考完试后的那天， 期待着呢~ 哈哈哈。 祝自己，读书努力！

昨天假期， 我边做东西边等着你放工。 我预计了， 整晚的时间留给我们。 我们交心的谈了一晚， 是你， 让我对爱情重燃希望。 是你， 让我感觉到了你的爱。 是你， 让我看见我们的未来。 我真的感动， 虽然远在家乡的你， 没办法在我身边， 但是我的心却是暖暖的感受到了那爱。 原来， 爱情，是可以穿越距离的考验， 直接传达入我的心。 性格完全对调的我们， 竟然可以那么的了解对方。 感觉好好。 你真的很好， 虽然没在我身边， 却可以像是有你在一样的安全。 是的， 安全感。 久违的安全感。 谁说狮子和金牛是水火不容? 我觉得啊， 只要两个人是真心相爱，两情相悦， 星座根本就是一场游戏。 不被影响的了。 嗯， 我相信你， 相信你会保护我， 你会珍惜我， 不会冷落我， 会好好的疼我，爱我。 我也会一样的， 我会默默做你背后的女人， 辅助你未来的事业，理想。 因为你让我觉得值得去接受你。 我愿用一生的桃花运， 来换取一个对的你， 一个能想扶到老的你。 我感动，我遇见了你。

不知道是习惯了每天的聊天， 任何时候都在聊。 今晚你没上线， 我有点失望。。。 今晚的自己， 忙着活动，10点才到房间。。。 好累， 今天的自己到底做了什么？ assignment完成了一点点咯~ 开完会咯， 很多东西要做咯。。。 自己生病了一星期多， 到现在还没好~ 啊~为什么吗。。。 咳嗽伤风， 别再缠着我了！ 刚才那么迟冲凉， 看！冷到了。。。 哎， 为啥自己一个人在外， 就是这样？ 能坚强一点， 能健康一点吗？ 明天是假期， 不可能会好好睡一觉的了。 每次都不让我睡久一点。。。 明天的自己， 要好好安排时间， 要开始读书了。 虽然自己很想出去。。。 忍着，戒掉！ 省钱啊！！！！ 祝自己， 早日康复吧。 健康真的很重要~

这几天， 我简直就是在holiday MOOD~ 在家里， 吃好的， 住好的， 穿好的。 简直就是享受~ 再加上， 我似乎少不了你每天和我聊天的时间和习惯。 什么都聊， 自己又会无端端对着电话傻笑了。。。 这是恋爱前的征兆吧？ 姐姐们，家人们很紧张的问我， 你和他一起了啊？ 什么嘛， 全都是姐姐乱说话而已， 其实什么都还没开始。 才约好时间见面而已。 干嘛啦， 那么紧张~~~ 真是的。 说真的， 我有那么可爱吗？ 我有那么讨人喜欢吗？ 怎么不觉得呢？ 还一直都担心自己惹人厌呢。。。 人际关系啊， 真的要搞好来。 缘分啊缘分， 不要是一堆粪就好了。 结善缘，常笑口常开， 自己心情也会不一样哦~ 哈哈哈。 或许， 自己就是那么开朗吧~ 哈哈哈。 虽然牙齿不整齐， 但是， 笑起来， 应该还能看得啦？ 哈哈哈哈哈~~~~ 预祝自己今晚的presentation一切顺利， 不要打舌头就好啦~ 我的成绩已经是不太理想了， 愿这星期的presentation能救我的成绩， 保持第一等级~ 好吗？？？ 加油加油！ 我爱你，荟仪~

昨夜， 我们又聊了一整晚， 很明显的， 瞎的都知道你要追我啦。 可我却一直装傻~ 你很直接的， 说对我有感觉。 我当下立刻脸热热的。 啊，第一次那么害羞。 我细细的回想， 我是否还真的会想Ex？ 可是， 我之前的揣测， 之前的我以为放不下你。。。 全都是自己虚构的。 原来你的出现， 对于现在的我， 已没什么强烈感觉了。 为什么那么确定？ 因为那天突然看见你， 我没了上一次的悸动感伤。 反而是那么的平常心。 啊！好奇妙也！ 很高兴，原来那失恋感，早已离我远去。 我却未惊醒而已！ 哈哈， 真的突然很高兴， 是你， 一下点醒了我。 原来最真的我，回来啦！！！ 哈哈哈~ 突然间又很期待了。。。 呵呵呵，不要脸的家伙~ 哈哈哈， 好吧， 加油！ 熬过这考试， 隔天就可以出去， 就可以正式了解你了。 <3

音子Audition！！！ 出乎意料的，35个人！ 太棒了~~~ 昨日的死撑吉他班， 到今天的讯息回问不断， 我真的是被烦死了~ 亏了RM5++， 还要被你们一直追问成绩是否出了。 哎， 真的是不想回复。 乖乖等电邮不能吗？ 我又不能做主啊。。。 真是的。 烦死了啦~~~ 为什么秘书也得这样啊？ 快点终止一切吧~~~ 我需要清静~

昨晚我突然的一句：很闷，要不要去看戏？ 演变成了4个音子冲动的去balakong唱k。。。 啊~ 我的三十块。 唱走了三十块。。。 算了， 能和大明星去唱K, 现场听他那扣人心弦的声音， 还有两个很厉害唱的音子。 绝对是值得的~ 哈哈哈。 昨晚的我们， 简直就是疯狂~ 各自是emo到狂唱，狂喊，狂跳。 就是要把那烦人的一切情绪， 都抛掉！ 啊~~~ 超爽的啦。 走音破音都不理了。 就是唱就对了。 昨晚俊贤故意唱A-lin的歌， 噢，我的天， Han 哭了。 我曾经的伤心难过， 奇怪，怎么也哭不出来了。 没那么的强烈感觉了。 最糟糕的情况， 应该就是在发呆吧。 发呆，努力的想起我们的往事。 可奇怪， 就是想起了，也不再悸动。 就算俊贤问起， 我也可以很豁然的说， 我们还是朋友呀~ 四个单身贵族， 就这样疯了一晚。 还是第一次， 哎呀，大学就是要疯狂！ 哈哈， 话说回来， 其实是要弥补自己没得去马大的灯笼节而疯的~ 不小心， 又被他们发现了你的存在。 “是要追你的吗？” “嗯，应该吧。。。” 这句不经意的回答， 换来一阵混乱~ 为什么自己会这么回答呢？ 其实我也不懂。 或许， 我已经走出了失恋的那段苦涩期， 似乎看见柳暗花明又一村。 今天和你聊天， 无意间你又杀出一句， you will be double very soon... BO？什么？ 你又这样的轻描淡写过了。 更还好奇的是， 你怎么会知道我的电话号码呢？ 你说，上次我二姐用我号码打给你几次。 诶，好像是也， 但是那是很久很久以前的事了哦， 怎么还会有record? 真的是有够不明白也。。。 算了， 这我不要去烦~哈哈哈哈~ 开开心心的就好了~ 哈哈哈哈。 这星期的课有点轻松， 但是却是一步一步逼近考试了~~~ 哇~~~ 我的天， 还没开始读呢！ 看来，我得去读书了~ 加油加油~ 12月， 要快乐哟~

连续3星期的熬夜， 加上喝水不足， 星期六那天，在上槟城的路上， 喉咙痛了。 我知道， 没那么简单。 喉咙痛过后的， 会是接着下的伤风发烧。 的确， 这次没有例外。 在我开心的参与聚会的时候， 病魔侵袭我了。 真的是有点遗憾， 没办法参与心得分享。 但是满满的话， 满满的感动， 真的无法言语形容。 圣林家，一个都不能少。 那天星期六， 9点出门，花了好久的时间，才抵达Penang， 间中， 连FERI都坐了~只差飞机，taxi，motor罢了。 到了天威， 一踏入门， 就有一班兄弟姐妹们在欢迎了，还特别留了丰盛的晚餐。 让饥饿的我们四个，有的温饱。 好感动！ 这就是一家人！ 我们第一个参与的活动，就是营火会了 温馨，感动，轻松，爱， 全都在这一晚。 属于圣林的夜晚。 超级棒超级帅的吉他手， 弹奏着超级好听的乐曲。 真的是迷死人了~ 有幸在他的正前面看着他弹。 啊~自己几时才能这样啊？ 简直就是帅呆了~ 果然，会音乐的男生，怎样就是帅。 哈哈~ 一觉醒来，参与最后一天的活动。 是寻找自己的圣林家族。 圣林妹妹1 嗯，还是当妹妹啊~ 当一找到自己的圣林爸爸妈妈，爷爷奶奶，哥哥姐姐，和弟弟， 真的是有那股重逢的感动~ 哈哈，没想到， 你我有缘当一家人。我是妹妹，你是弟弟。 哈哈哈，我们两最幸福， 早餐是有家人喂的~ 哈哈~~ 这时候的我， 已经是开始神志不清了。 眼前朦胧一片的~ 万二分的感恩， 一切参与的前贤们， 没有你们，成就不了这次《道。生活3.0》 感恩再感恩。 对于圣林的期望就是更多的人参与。 自己的期望就是，身边的朋友至少能带到一两个。 加油，圣林加油！ 另外， 还要感谢你， 在回程的路上陪我聊天直到抵达天上。 他们很坏的拿你的名开玩笑。 希望你不要介意，你也应该不会介意吧？哈哈。 非常感谢我的亲爱的室友和course mate， 有你们的关心，我好很多了。 平时唠叨的course mate， 凌晨帮我register course，超有义气的也！ 爱死你了~~~~ 生命中，有你们， 我真的是知足了， 因为你们是我的天使， 一直保护着我的天使。 有你们， 我幸福了。 爱你，爱你，真的爱

别轻易说分手.. 两个人从相遇，相爱，在一起， 是六十亿分之一的机率 天下最幸运的事，莫过于你爱上一个人.. 而他正巧也爱你， 怎能不好好珍惜？ 当我看见这一段话， 我又想起你了。 是的， 我爱你， 你也爱我。 可就是某些事， 我跨越不了， 才会说分手。。。 时隔半年了，  自己以为放下了。 以为他的出现， 可以让我忘了你。 真的只是我以为。 哎。。。 真糟糕的自己。 他的出现， 的确是不一样。 让我感觉到朋友之上的感觉。 还是我又投入太多的感情了？ 我不希望他会是你的代替品。 你是你， 他是他。 你们是不一样的个体。 我还担心， 担心自己真的会定下以你为标准， 去寻找和你一样的人。 我不想这样啊。 这样只会让自己痛苦后悔。 六十亿分之一机会， 我就这么轻易放弃了。 后悔没有用。 荟仪，是你自己说的， 要祝福你找到更好的。 是自己说的， 全都是自己说过的。。。 面对明天的考试， 我少了你的支持， 我不惯，也得习惯。 我太过骄纵了，以前被你骄纵惯了。 现在的自己， 假装坚强，假装独立， 假装很好，假装幸福。。。假装。。。 一切的伪装。。。我真的好想卸下这伪装的面具。 爱你，我变得卑微。 不表露出来而已。可却深深刺进我心。 相爱，却没办法在一起。 我好想放声哭， 哭完这半年憋着的哀伤。 呜呜呜呜。。。 我好想你。 你回来好吗。。。 不可能了。 不可能了。 现在， 我只能期盼着有那么一个人， 可以填补我心中寂寞的空缺。 我，好自私。 我答应自己。 我会好好的爱着未来的另一半。 因为我不想再次失去爱我的人。 哭过，就好了。 明天考试加油。 非常的爱你，非常的疼你，荟仪。

投票啦~ 人生中第二次投票~ 哈哈。 希望选出的候选人可以为我们学生争取福利！ 这天的我们， 很即兴的去看戏。 The hunger games， 不错的一套戏，可是结局却是没有结局。 还要等待续集=.= 谁知道， 我们一踏出the mines， parking card竟然不能读取， 结果我们好像在玩着running man一样， 找着security求救。 那时已是12点了。 我们几个还是第一次在shopping mall里跑。 哈哈哈， 很刺激的一次， 很难忘的一次。 谢天谢地， 我们出来了~~~ 大学就是要疯狂， 大学就是要不留遗憾！ 哈哈哈~ 星期六要考tocie了， 希望一切顺顺利利哟~ 考个band4回来！ 哈哈哈， all the best, my dear Huai Yee~ <3

9点考试，8.35am才起床。 多亏朋友的讯息， 不然我就忘了要考试呢。。。 谢谢啊，虽然考得一团糟~ 今天答应自己了， 要好好的做功课， 不可以再逃避了。 结果， 我一坐图书馆的椅子， 就坐足4小时， 直到做完了功课~ 好开心啊~ 多久没有好好的做功课了。 每次都草草了事的。 终于， 是有那么一天， 我是认真的。 =D 出来，却是下雨， 回到宿舍，已是一小时后的事了。 打开电脑， 又继续赶工~ 今天朋友和我说， 她看见你， 满面春风。 我听见了， 真为你高兴。 你的个人头像告诉我， 你已不在失恋的期间了， 你走出了失恋的哀伤。 真的很安慰。 谢谢上天，让你放下了我。 可今天的我， 哈哈， 又来了。 在思念慢慢爬上来的时候， 有那么一个人， 帮我把思念化掉了。 他陪我聊天。 就像你那时一样。 真的不知是好事还是不好事。 这星期六， 就会见面了。 呵呵， 顺其自然吧~ 爱，需要时间去培养。 伤，也一样。 半年了， 也该放下， 给自己一个机会，也给爱我的人一个机会。 祝福你幸福快乐，也祝福我找到真正的一辈子伴侣。  爱你，荟仪。

小鱼穿着白白的formal装， 去“战场”打仗了。 早上看见了他的留言， 他祝我一切顺利， 我老实说：我很紧张。。。 他却说：Sayang 啊~一股什么滋味嘛。 只感受到远方的力量在传递着我这里。 谢谢呀， 至少我没那么紧张了。 至少我感觉到了那支持的力量， 虽然有点霸道的。 今天的present过后， 自己松了一口气，可以好好准备明天的考试了。 这11点，组员终于send资料来了。 嗯，是时候开工了。 希望今天安静的自己， 可以好好的做好该做的事，加油！

第十一个学周了。 自己怎么还是那么不专心？ 今天上课简直就是直接睡着了！ 自己这几天都熬夜。 没事也可以那样熬。 明知道不好，可就是不舍得去睡。 好咯，黑眼圈大大咯~ 也搞得自己那么的辛苦。 哎~ 自己身为组长， 却没办法做好组长的本分。 真的是没有那个领导能力呀。。。 连要present的资料都还没准备好， 真的是临时抱佛脚！ 但是老母慈悲， 在短短的3小时， 让我终于读懂了那我之前一直都不明白的事情。 我承认，那时是在逃避， 根本是害怕这科目嘛。。。 可是当事到临头才会去逼自己的。 这学期，常常都是这样混过来的~ 今天蛮开心， 音子们一起派宣传单， 之后的聚餐也很融洽。 哈哈，看来自己还真的是融入了音乐，真正的融入音子。 这一天，也就这样接近尾声。 但愿明天的自己， presentation加油。 真的要尽力哦！ Huai Huai，爱你，支持你！

我的大学，我的生命， 走到了这一天， 感恩自己还能活着。 昨晚得知旧同事过世的消息。 心里一股心酸涌上心头。 人生无常， 说走就走。 我告诉了你， 如果我走了呢？ 我可以感受到你的心情，你怕我真的走了。 但是这事情很难说， 老母要带我走就走的了。 但回头想， 的确， 要好好的活在当下， 珍惜身边的人。 不可以那么后知后觉了。 昨晚， 还是第一次， 你，和他， 第一次同时找我聊天。 他和你有一样的共同点。 都要找女朋友。 可为啥都找到这来了呢。。。 你是处女， 他是狮子。 我是金牛。 星座这东西， 让我有点担忧。 或许应该不要太信任星座的预言。 幸福在我手里， 自己决定。 和我说Sayang的，原来不止有你。 我好害羞。 真的很害羞呀~ 再观察一会儿吧。 我还是感受着单身的愉快先吧~ 自恋最幸福！

昨晚参与了人生中第一次的course night. 自己化了妆，打扮了一番。 嗯，自己满意了。 这天的自己， 完全的投入在这活动中。 感觉很好， 大家平时不常见面， 可是这个course night却让我们都拉近了距离。 我到了这晚，才真正的认识完自己的senior呢~ 哈哈。 这天的我们三个， 像是模特儿般， 一直拍照，拍了很多很多的照片~ 哈哈，真是自恋~ 没关系啦~自恋无罪嘛~ 难得的星期六， 却是那么的闷热呀~ 自己却颓废放肆了一整天~ 我看啊， 接下来的一星期， 我有得忙了咯~ 呵呵呵。 加油加油吧~ 真的很喜欢自己。爱死自己了~

昨天的自己， 倒霉呀。 心情糟透了， 还摔了一跤。 真笨，这么大了还会跌倒。 亏你昨天还来， 糗大了！ 我和我自己说， 要镇定，不要乱。 说了那么多， 终于可以落跑回来。 哈哈。 今早到现在的自己， 怎么就这么的寂寞呀。 自己吃brunch, 自己在苦等，却没一个人。 却一直想不到要做什么了。 就来写写部落格呗~ Pro不愧是Pro， 来得有风，去得也受音子的爱戴。 可昨晚却没看得到你弹吉他的模样。 有点可惜。 哈哈。 音子问我， 他来了，那么你不会再来音子咯？ 我回答他： 他是他，我是我。 我还是喜欢音乐。还是会来音子。 哈哈。真的不知道怎的说。 今晚的course night, 我得好好的打扮， 哈哈。让自己有那么一夜是漂亮的。 可以吗？

昨晚格外早入睡， 今早7点多就醒来了。 觉得自己变得好懒， 早餐也懒惰泡饮料喝， 干脆去吃饭当早餐算了。 呵呵， 每天都没有什么菜， 天天吃鸡蛋。。。 我看啊， 不久就会厌倦鸡蛋了。 哈哈哈。 去到课室， 告诉自己要专心上课， 可是又再败给了自己的叽喳嘴。 真是的。。。 今天下午两点多， 你inbox我， 看来我又让你担心了。 和你聊了好多。 这感觉好像是很久没有过的了。 有你的陪伴聊天， 心情好很多了。 就算是多不愿面对的考试， 还是你的鼓励， 让我勇敢了那么一点点。 谢谢你啊~ 这关系， 到底是处在什么阶段我不知道， 但是却是不错的关系。 呵呵。 现在的我呀， 考完试了， 暂时可以松懈一下下， 明天继续读书。 可是却为什么， 这下雨天， 我突然打喷嚏打得厉害。 啊~~~ 就这样， 我感冒了。 啊，好辛苦呀~~~ 我看我还是早点入睡了。 晚安啦~ <3 爱你！

今早8点课， 7.47am被吓醒了！ 就是这一刻开始， 我的一整天都是在赶。。。 迟到了， 第一次睡不醒。 我到底是怎么了。 早餐没吃。。。 去到第二堂课时， 你inbox我。 不知怎么了， 自己却在这一刻发牢骚了。 还是对你发牢骚。 笨蛋， 有什么资格呀。 在我发现不可以对你发牢骚的时候， 你却说： 没关系，我的肩膀给你靠。 oh no... 我又五味杂成一团。 鼻头又酸了。。。 你说: 大大的垃圾桶在这里， 给你发牢骚到饱。 感动又酸酸的。。。 不过， 在你的鼓励下， 我勉强收起眼泪不流， 继续撑下去。 撑到这个时候， 才有时间可以喘一口气。 真的谢谢你。 鼓励了我，不那么Emo了。 真的，很感动。 如果你在我身边， 我想我铁定抱着你哭了。 没有用的家伙。 还哭。。。 好啦，加油吧。 带着你的鼓励继续撑下去吧。 加油！

昨天， 和几个朋友出去the mines, 简称就是狂买。 第一次， 没有家人的陪伴买电话。 自己也太快速了吧， 三两下， 就刷卡买了。 看不到钱出， 还真的是很花~~@@ 呵呵， 要省了咯。 天马需要钱啊~ 最近都很迟睡， 好咯，熊猫眼了啦~~~ 到时course night化妆一定要盖掉，哇哈哈哈~~~ 啊， 最近都忙rookies cup的， 很充实啦，至少不会胡思乱想。 哈哈哈哈~~~ 今早你突然inbox我， 奇怪， 怎么没那当时的悸动了？ hmm。。。 或许，慢慢看着你好了， 我也好了吧~ 也释怀了吧。 呵呵，知道你过得开心， 我就也开心咯！ 你还蛮喜欢佛学会的活动， 那么就要好好把握最后一年大学参与的机会咯！ 我默默的支持你丫~ 希望你快快抽出这伤感， 我知道我不可再这样了。 因为我知道， 有时候你看到我快乐，你才快乐。 暂时，就这样慢慢走出来吧。 我会保持快乐。 让你知道我很好，不要再担心我了。 记得， 你美好的伴侣在那未来等着你。 好好把握那个最合适你的她。 缘分让你遇见了她时， 记得通知我。 =D 好吗？ 哈哈，加油！！！

昨晚彻底的痛哭了。。。 结果整夜辗转难眠。 今早却格外早的起身了。 看一看镜子里的自己， 啊~看见了可爱的熊猫。。。 无言啊~~~ 这几天我少了智能手机， 像是和世界，和任何人隔离了。 朋友中，没有一个号码是我记得的。 但却偏偏记得你的号码。 不可能打给你的啊。。。 这几天有什么事要联络， 一度想打去问你号码， 却又懦弱的打消了这念头。 还是， 静静的， 不打扰你比较好吧。。。？ 免得你又再五味掺杂，没一点甜. 今天的自己， 要逃避， 所以选择离开房间， 独自去到图书馆读书。 好乖哦， 一整天下来， 说的话， 不超过50句。 好安静。。。 今天真的好安静。 耳边只有Rock English Songs， 心中却是那么的寂寞。 哈哈， 哭过就好了， 痛过会笑的。。。 真的感谢， 在我最软弱，要崩溃的那一刻， 有给足我面子的室友， 在背后默默撑着我。 她鼓励我， 要我和你说我真的想你。 可是那么卑微的我， 却没有勇气， 没有信心inbox你。 挣扎了好久， 想要这么做的时候， 你却下线了。 恩， 或许这叫做有缘无分吧。 还是自己在电脑面前哭泣吧。 不说， 或许是好事。 说了， 只会担心你再次流下男儿泪。 虽然， 心中还是那么的思念， 但却也不能再做什么了。 保持沉默吧。。。

今天的小鱼， 忙啊~ 很专心的走去上课。 猛一抬头， 我心立刻停止跳动。 我看见你出现在我眼前。 太突然了， 我好笨， 还去想打招呼， 却发现你没这意愿。 举起的手， 在半途停了下来。。。 算了， 过我的马路， 自然的望右边， 再转头， 你不在了。。。 好失望。 之后的一直回头找寻你的影子。 却不在了。。。 当下， 我的心跳好快好快。。。 快得我窒息了。。 眼泪却不知为何在打滚着。 我到底是怎么了？ 为什么那么悸动？ 事过境迁， 却那么的强烈的思念。 真的以为忙呀忙， 就会淡忘这回事。 却真的像你说的， 真的只是以为而已。。。 事非如此呀。 儿女私情，无休无息， 浮华人生，付朔迷离， 那苦海尘缘，剪不断挥不去， 哪怕只是丝丝缕缕。 这首道歌， 说中了啊。。。 怎么办呀。。。 我似乎被你的朋友贬得好差了。 算了， 这是结果， 离开这段情的结果。 是应该的吧。 开心就好。 因为我没有很好。 不值得你那样因为我而生活得不开心。 对了， in the relationship的事情， 都是我那失恋的哥哥， 搞什么哥妹恋。。。 对不起啊，没有恶意， 也不是什么开玩笑的事。 纯粹无聊。 真的。。。 多想， 那对象， 是你。。。 今晚的我， 真的是想你想到疯了， 尽弹《悄悄告诉你》 真的想你了。。。

放假一星期， 一直到现在开学第四天， 我的每一分每一秒， 都是不曾停止歇息过。 好听点是充实~ 难听点是忙碌。。。 刚刚完成了一个assignment， 花了3小时不停的思考， 灯光又有点暗， 看得我的眼都疼了。。。 10pm， 才完成， 站起来的时候， 麻痹啊~~ 哈哈， 为什么会这样？ 老了？XDD 现在难得可以喘息一下， 满脑子却是未完成的事情！ 为什么， 我是太压力吗？ 自己真的有这种能力去完成吗？ 很想宣泄， 可是却只能独自咽下这压力啊。。。 昨天电话正式宣告死亡了。。。 搞得我没心情啊。。。 荟仪啊荟仪， 开心点~ 学会转念嘛~ 老母要你学会放下电话，真正和人沟通， 才会电话KO的~ 就是能者多劳， 才会那么多东西做~ 荟仪， 现在你自己一个人， 忙得太过分， 似乎忽略了身边的人了。 我的室友， 我的朋友们， 我的家人， 还有你， 我想你们了。。。 好想感受你的温暖。 我想你了。

今天的我， 写了 " 重 . 新 . 开 . 始 " 纯粹就因为那烦人的功课得重新开始， 可是却隐藏了我好多好多的想法。。。 这个新，其实是心。 我多么想要让自己从新开始生活。 多么期盼着我们会重新开始。。。 可能吗？ 总觉得自己很死缠烂打。。。 都说了， 不可能会回到在一起的时候的了。。。 自己却还在交缠着。。。 笨蛋， 大笨蛋！ 讯息都不回了， 证明你已不在了。 我说把你深藏心深处， 我还真的是也。。。 今天无意打开了我们的合照， 一股甜蜜感涌上了 ~ 却非常残忍的，被一句话给冻结了那甜蜜感。。。 “分了咯，还看？” 当下， 好酸啊。。。 呵呵， 过去了。 真的过去了。 没有人愿意这样为你了。 除了你自己而已。 心中的空缺， 到现在还是空的。 偶尔的哭泣， 是被允许的吧？ 请容许我还那样的想你， 请容许我想念你的拥抱， 请容许我。。。 。。。 我，想你了。

室友一个个回家了， 房间又剩下我而已。 好安静啊。。。 静得我没说几句话。 今天特别慵懒， 什么都不想做。。。 玩啊玩FB， 真够无聊。。。 算了， 去读书吧！ 听听歌~ 至少可以减缓我的寂寞感。 啊！！！！！！ 我好想离开这四面墙的世界！ 谁能救救我，陪我聊聊天？

今早， 一打开FB的inbox, 朋友就问了我“你有看到XX的status？” 我就突然心跳加速。。。 一直的loading， 还load不到首页， 我的心就快跳出来了。。。 到底什么事， 发生什么事了？ 不要吓我，你会没事的。。。 我一直这样告诉自己。。。 可是就越来越紧张了。 我担心你，以为你发生了什么事情。。。 一看之下， " i still love my ex" 我真的楞了好久。。。 复杂的心情涌上来了。 还好，你不是发什么什么事，你还安全。。。 可是，你的心却还没痊愈啊。。。 不知道该放心还是担心。。。 啊~那堂课， 我简直就是在发呆呀。。。 我跟自己说， 游戏罢了， 一个FB的游戏吧了， 认输就post status咯， 我也玩过嘛。。。 不要当真， 游戏罢了~ 就这样， 我的心才慢慢的恢复。 看回去你的朋友的comment, 对啊，他们说得对， 很多事情没有我也可以让你快乐， 你要忘了我，时间会冲淡一切的。 你要说我遗弃你， 我也不想解释了。 没关系， 我做坏人， 就当做我遗弃你吧。。。 我很坏，不值得你这样为我伤心。 忘了我吧！ 你回到没有我的世界，那个快乐的以前。 这样才是对你最好的。 真的， 放心， 只要我还能坚持， 我不会哭了。 因为我告诉自己， 哭什么，坚强点！ 感情事情不比生死事大。 从认识的人口中， 听到很多离世的消息， 人生无常， 要走就走了， 这分手的事， 渺小得我的伤感都看不见了。 珍惜眼前人， 是的， 眼前的人既然不在了， 就祝福罢了。 还有很多事还没做， 今日不知明日事， 把握当下的时间做，总好过一直这样颓废下去。 加油，坚强点！

你的影子在每一个角落， 好像是在提醒着我， 少了你的陪伴， 我现在有多寂寞。。。 我想我可以习惯一个人生活 我想我可以假装不曾爱过 ;( 脑海一直重复的词, 为什么总是一直唤起我们的记忆？ 为什么。。。 每次在参与佛堂的活动后， 那份感动， 会延续了一段时间， 转换成想你的感触？ 为什么呀。。。 明明就看到你过得很好， 很开心的， 为什么自己却这样疯狂思念呢？ 今天coursemate问我， 你和前度男友还是朋友吗？ 她说他们很难再是朋友了。 我想一想， 会不会我们也连朋友都没得做？ 不做好朋友，当个普通朋友也可以吧？ 可是， 就可是， 不敢去打扰你了。。。 真的不敢， 担心自己在你开始忘我的时候再插入你的世界， 再让你我都痛一次。 不想这样啊。。。 呜呜呜呜。。。

不知怎了， 最近自己很悠哉。 什么都不急，好听是steady, 不好听是慢吞吞。 呵呵， 不知道是不是在离开你以后才真正懂得要珍惜当下， 不管是人事物。 朋友的快速，紧张根本影响不到我。 哇哈哈哈~~ 搞什么呀~ 今天自拍mood又来了，发作了。 拍呀拍~ 哈哈， 原来自己还是那么自恋滴~ XDDDD 我过得不错， 偶尔会伤心一下， 想你一下。 呵呵~~在学习嘛~ 不知你过得ok吗？ 要笑哦~ 笑了才帅嘛~ <3 呵呵， 加油，祝福你丫~

Superwomen is a word that i found to describe myself. why do I say so? It is due to the things happen within these few days. First of all, my laptop having a big lagging problem. This cause me felt annoying on it, yet I decided to format it as soon as possible. What's happen is my sister's friend come to ask me about the laptop. He is an IT expert, yet he came to inbox me, to raise up my spirit to learn formatting by my own. As a result, he did it. I reformat my own laptop by myself, it is because I don't wish to being looking down by others. Ok,fine,i learn my own! I trust i can do it~ Yes,is the spirit let me learn about it within one night time. Quite ok, at least I as a IT student, know the basic formatting method. However, i owned him a cup of starbucks... =.= Second, I think that this semester, I was so steady in examination. Before this, I was nervousness. I think I had putting down some thought. That's why I can be steady in examination hall. H

听说了朋友的话， 告诉我了， 21天的习惯。 只要21天的坚持不看你的境况， 我就能减少想你的习惯。 真的吗？ 哈哈，或许会尝试一下吧。 为了不让自己独自的时候难过， 或许应该尝试的~ 今天第一次presentation， 格外紧张， 告诉自己cool down~be steady... 的确有用的~ 哈哈，只有这样， 才能补回你以前给的勇气啊~ 不然， 那里来的格外勇气呢？ 今天本想去bukit ekspo看晚霞， 但却因乌云密布， 又拖迟了计划~ 唉~本想去回味一下那天的感觉。。。 算了，真的算了吧。。。 其实，我写这么多在blog, 不知道你有看见的吗？ 有看见的话，我就想说： 虽然不成情侣，但却是知己。 只是你认不认而已。 知己有时候才是真正的一辈子。 不知你认同吗？ 呵呵，现在不敢去打扰你。 等你哪天看开了，认同我上面那句话的时候， 欢迎你随时找我，我随时on call! 荟仪啊荟仪， 昨晚受的气和不爽，全都丢掉吧~ cheer!!!

那天过后的哀伤， 也该告一段落了。 真的要感谢珮菱和凯婧， 你们一直在这段感情以外默默的支持，鼓励我。 我才会痊愈得那么快速。 忘记是自然， 我想我慢慢的迈向这自然了。 希望你也一样哦。 我只能说， 我还年轻， 还有时间慢慢去遇见我的真爱。 是谁不知道， 但是确定的是， 不会是道场以外的人了。 放心， 我会快乐， 我会幸福。 因为这不至是我的期许， 也是你的祝福。 祝福你， 勇昇，你一定要幸福！

偶然听回2007年的歌曲， 发现，这首歌很中肯。。。 《我不想忘记你》 by Claire 看见你的FB都是emo的黑色， 我心又酸了， 我知道， 你真的受伤了， 你真的对我彻底失望。 你知道， 我们不再可能， 就连一点点的奢望也似乎破灭了。 你要我忘了你， 这是不可能的。 我真的是无法当着自己不曾和你一起过。 或许你能，真的希望你能。 因为鱼没有水会死， 水没有鱼却更清澈。 我是鱼，你是水。 放心，我这鱼还不至于死， 但却希望，真心希望你没有我，会更好。 我没办法陪你走到最后，只是一个生命的过客。 或许那是美丽的过去，也或许是痛彻心扉的过往。 但对我来说， 你是我美丽的邂逅， 让我了解什么是爱， 什么是Mr Right, just like you. 像好姐妹们说的，有缘无分吧。 此时此刻， 依然有你的影子， 因为， 我无法忘了你。

昨晚聊得好好的， 却顺道渠成说起了我们之间的事。 我的眼泪自己流了， 不知觉的，我再也呼吸不到， 只能不停的喘息着。 我忍不了， 我只好和你说出口：我想你，我还爱你。 却换来你痛彻心扉的说： “我很差劲，你有很多理想， 电脑工程师，讲师，办道。。。” 你要我自信的笑，你说你就是喜欢这样的我。 你祝福我去追寻我的人生目标。。。 我越看越心酸， 多想自己就在你面前， 捂住你那说不完我的人生目标， 告诉你， 我真的放不下你， 你可以再和我一起去完成吗？ 可是， 我们却距离了好远， 我们真的回不到了。 你还要我忘了你， 怎么可能。 就算，你消失在我的人海里， 却永远不会再我的心底离开过。 别傻了， 你是我心的那悔憾。 谢谢你给我的一切美好， 我找了好多借口离开， 却找不回任何一个理由去复合了。 我真的好想你， 谢谢你那么喜欢我，成全我去完成自己的目标。 抱歉，我还爱你，却放弃不了目标，成全自己的心意。 我哭了，你痛哭了。。。 我心疼你，你更痛了。。。 真诚祝福你，找到你的幸福。 You are Mr.Right for Me, I'm not your Mrs Right to You.

今天终于考完了，暂时可以歇下了。 今天雷雨交加的下午， 自己一个人在房里看戏， 说要放松， 却思绪无法放松啊~ 想念的心 装满的都是你， 音子例常， 他们都非常“关心”我， 总是问我：你好吗？ 只有绝对答案--好~ 加上惯例的微笑。 怎么说好呢？ 我四个月来，天天想你， 天天觉得对不起你，伤害了你的心，你的爱。。。 无可否认，我一直欺骗着自己不喜欢你了。。。 你这几天，都很期待着你的一个嗨，开始聊天。 我没那勇气找你，只好傻傻的等待。 都问我为何分开， 我都说是沟通问题，观念两极化，有反对声音。 都不知道，这么说，是对的吗？ 今天坐在巴士里， 看着窗外的雨滴， 一滴一滴滑落， 我却脑袋里播放着我们之间的回忆。 我竟然就这样，傻傻的发呆，楞了。。。 我还爱你，怎么办？ 复合？这是roommate的建议。。。 开始另一段恋情？这是家人的建议。。。 我的决定？ 呵呵， 很想复合，却又害怕了。。。 告诉我，怎么办？ 我听见下雨的声音， 听见你的心声， 却无法捉摸自己的真心。 我好想你，好想你，我情不自禁。。。 我还垫着脚思念，我还任记忆盘旋。。。

是我害了你， 睡眠不足吗？ 是我的话， 那么我是否应该离开你的生活， 断绝联络呢？ 是否那样， 你会睡的好，过的好呢？ 非常抱歉， 自己还那么的死缠。。。 害得你没好觉可眠。。。 这学期， 到了第五星期， 我开始习惯了没有你的日子， 却还渴望着你天天和我聊天的时刻。 我承认， 这几天的谈话， 我还是和以前一样的撒娇。 可惜， 我不是你的女朋友了， 不能再要求什么了。 算了吧， 算了吧~~ 做朋友也很好啦~~ 呵呵。。。 偶尔聊聊天， 诉诉苦， 我是非常愿意的~ 只要你不嫌弃我这X。。。 嘿，今晚考试， 我竟然那么steady, 不像我啊~ 考试加油吧， 祝你一切顺利， 平安，喜乐。 爱你。 你也要笑哦~ <3 you you! SYY

今天， 全部的课似乎都被剪掉了， 可为啥， 我还是上课上到想睡觉呢？ 今天又没食物吃， 我不想再吃白饭配茄汁豆或是快熟面了， 就很索性去买菜~ 花了一小时， 煮出了丰富的一餐， 吃得我很饱~ 呵呵， 去补课， 很快就回来了~ 我告诉自己， 给自己机会去努力， 去好好读完明天要考的。 结果，读到晚上10点正， 读完了。才有时间来写部落格呀~ 哈哈。 尽力就好，尽力就好， 考得怎样不管咯~ 顺其自然啦~~

今天是人生中，也是家庭里最喜气的一天。 姐姐结婚了~ 感动，感慨， 说不上来~ 今天赶回宿舍， 好累， 脚都起泡了。。。 可是听到了朋友的好消息， 我突然觉得好的事情开始要出现在我身边了！ 哈哈， 真的是为身边的每一位高兴！ 累， 却逼自己读书， 妈妈和阿姨们都劝我不要那么压力， 我好感动， 真的很感谢有长辈们对我的支持。 他们宁愿我考试没有很优秀， 也希望我顾好自己， 不管是在精神上，还是体力上。 真的好感谢上天老母， 让我出生在那么幸福的家庭， 有那么好的人一直在我身边， 陪着我，顾着我， 不让我受委屈。 呵呵，明天考试咯， 我决定了， 尽力就好， 不要那么压迫自己了。 要学习疼爱自己。 荟仪， 加油。祝你幸福永远！ <3

昨晚忍不住想你的心， 在FB写了出来， 你应该有看到， 也知道我想找你， 只是没勇气而已。 你12点inbox 我， 开始了聊天。 你告诉我， 你很多人能想念， 可却偏偏想念着某人。 你说， 我没那么大的勇气面对面找他。 我知道， 我是那个幸运儿。 我很犯贱的暗爽， 也很犯贱的装傻。 我其实也和你一样， 但是没资格。 所以， 点到为止。 我们什么都聊， 可却可以感觉到你的寂寞。 我装着很开朗， 就是不想你那样不开心。 真的， 我希望你能快乐。 或许， 我们保持这种关系， 会是不错的友谊。 或许， 我们复合， 呵呵，别想了， 这是不可能的事。。。 被我伤了，没脸和你复合， 提都不敢提。 啊，顺其自然吧~ 只想说， 原来糊涂的自己不是喜欢你， 是爱上了。 最后一次，我们的约会。没想到，却成回忆。那天经过，又心酸了一下。

写部落格， 似乎成了我的习惯。 擦肩，假装不见， 微笑，打招呼，这对我而言， 是一种礼貌。 终于感慨爱回不来， 我们面前太多阻碍， 我的心却放不开， 宁愿没出息 求你别离开 今天真的是好难过。 这首歌，听起来，让我更难受。。。 周杰倫  藉口 翻著我們的照片　想念若隱若現　去年的冬天　我們笑得很甜 看著妳哭泣的臉　對著我說再見　來不及聽見　妳已走得很遠 也許妳已經放棄我　也許已經很難回頭 我知道是自己錯過　請再給我一個理由說妳不愛我 就算是我不懂　能不能原諒我　請不要把分手　當作妳的請求 我知道堅持要走　是妳受傷的藉口　請妳回頭　我會陪妳　一直走到最後 更多更詳盡歌詞 在  ※ Mojim.com　魔鏡歌詞網  就算沒有結果　我也能夠承受　我知道妳的痛　是我給的承諾 妳說給過我縱容　沉默是因為包容　如果要走　請妳記得我 如果難過　請妳忘了我 只能，在这里宣泄了。。。 这时候，课业那么繁忙， 你要坚强！ 下雨的心，别再这样了，求求你。。。

十月了， 笑一个吧~ 这次， 我是最真的的微笑了~ 拍照不再像之前那样僵硬的笑~ 哈哈~ 回来吧， 最可爱，最爱笑的我！

不知不觉， 9月完了~ 就这样， 心情极乱的9月。。。 那天的夜， 你突然找我聊天， 我很吓到~ 以为， 你不再理我， 不再是朋友。 但是，经过一整晚的交谈， 你还是你， 我还是38的我， 我们还是那样谈得来。 唯一不同的， 我们只是好朋友。 好朋友，只是好朋友。 那天，谈了好多， 我却释怀了许多。 真的， 感谢你突然的找我， 愿意花时间和我聊， 听我诉苦， 真是谢谢你。 但愿来临的10月， 你会幸福。 真诚祝福你，我的好朋友。

怎么在痛最深的时刻 你却在我记忆翻腾 怎么在最想你的时刻 你却不在我的身边 一直在找寻 觅得本来的感情 激起剪不断的 想念 这，是今早还没起身, 脑袋出现的一段词。 昨天又看见你， 却又是那么的懦弱。。。 我对自己无言啊~ 昨天看到的文章， 当中写着， 男人在面对分手问题，会抛给女方， 因不想承担分手的内疚感。 是这样的吗？ 我真的觉得内疚也。 如是， 没关系吧， 就我内疚， 只要你过的好。 =） 願你如魚般快樂：煩惱只會維持七秒，過後全都忘掉～ 祝福你～ _/\_ 谢谢你的祝福， 我收到了。 真的打从心里， 感受到了。。。 看，我又感动到哭了。 没用的家伙，泪那么轻弹。 谢谢你， 曾经带给我的快乐， 我真的忘了我们是为什么而分开， 但是我很记得， 你对我的一切。。。 我现在， 只想要一个温暖的拥抱， 但是，不可以再奢望从你那来的拥抱。 因为， 我没资格了。 傀儡 重复的记忆 像是复印着的生命 相等的实践着 一样的幽冥 预测的事情 像是播放着的预言 一直在上演人生固定格局 傀儡 一直的傀儡 徘徊在无趣的堡垒 你还沉溺在茫然的生活 扮演着傀儡 此刻 抗拒 杜绝 黑白的世界 现在 抽离 离去 死城般的日子 你还在谷底里吗 此刻 清醒 召回 璀璨的世界 现在 卸下 舍弃 傀儡的盔甲 感受最真的自己 谁能带我离开傀儡般的生活？ 没有谁， 是自己。 带我走， 带我离开想你想到发疯的世界。 拜托。

词： Huai Yee 曲：未来的你 拥挤人潮间 突然你我的擦肩 眼神相对的一瞬间 仿佛真爱就在眼前 多想 把你纳入生命时限 多渴望 你回头望我一眼 哪怕 你只一个微笑 我也会紧牵 你出现 我释放 那股温热的感觉 一句话 就破解 我们彼此的隔间 你出现 我释放 那股温暖的感觉 一段情 就起航 我们彼此的相牵 你是我的抉择 我最疼爱的人 繁忙生活间 猛然间我却发现 你出现在我的视线 倩影在脑海中沦陷 多想 把你纳入生命时限 多渴望 你回头望我一眼 哪怕 你只一个微笑 我也会紧牵 你出现 我释放 那股温热的感觉 一句话 就破解 我们彼此的隔间 你出现 我释放 那股温暖的感觉 一段情 就起航 我们彼此的相牵 你是我的抉择   我最疼爱的人

今天，第三个星期三。 这天，又在课完之后到图书馆泡了。 可惜， 面前的是biochem的笔记和书， 头脑里的却满是你的身影和我们的曾经。 越来越浓烈的思念， 我就快不能自己了。。。 今早， 不知为何， 腹泻了， 当下有点头晕， 可为甚， 你却立刻浮现我脑海， 似乎对我说：达令，顾好自己，我现在马上过来。 我当下， 心真的真的好酸， 因这是不再可能的一句诺言。 我自己却独自， 独自把泪水往肚里吞。 呵呵，或许， 我的感情路， 不是那么的悲惨， 可为什么， 我就是要这样折磨自己？ 我不知道。 我真的不知道， 自己为何会那样的懦弱， 一点点也承受不了。。。 今天几乎都是一个人的世界， 自己变得孤僻了， 笑容不再那么的灿烂。 哎， 为何啊~ 有谁可以告诉我？ 是我想太多？ 买了平时不太舍得买的ligo 葡萄， 看着它， 又想到了那天， 给你吃一包葡萄的时间来告白， 呵呵，多美妙啊。。。 泡沫， 一碰就化为虚有。。。 又这样， emo了。。。 荟仪啊， 想太多太多了。。。 现在的你， 只是在折磨自己！ 不会回来的了， 不要再奢望， 好好祝福他吧！ 当初分开，也是为他着想的， 那就应该让他去他要的世界， 不是我硬要的世界。 放手， 痛固然会， 但是会痊愈的。 只是， 现在的自己， 真的还放不下你。 好勉强的微笑啊。。。

三个月， 我们分开。 我们各忙各的， 试图去逃避， 试图去远离想你的机会。 今早醒来， 就非常宅的去上网了。 面子书那么多状态， 却偏偏你的出现在top view. 你share了我介绍的歌曲， 我看完你的状态， 我又不争气的落泪了。。。 我在想， 我这三个月越来越严重的愧疚心和思念， 越来越带给我伤感。 不只是你以为的句点，成了很多点， 我想我也是了。 我不知道， 你现在还好吗？ 希望你会更好， 不要再难过， 希望， 你的痛， 全都来到我这里， 你好好的，快乐的过你的生活。 你要毕业了，要考好最后一年， 辉煌毕业。 我相信你的能力， 是绝对能达成。 我难过，没关系，难过一下下就没事的， 我想你，没关系，想一想就过了， 你快把我丢到你心房外， 不要再想我了， 我没那么好， 我没那么值得你留恋。 只希望， 你能听到我的一句话：对不起。

昨天，忙完了班程， 回到宿舍里， 突然的， 你又涌现我的脑海。 为什么， 事过3个月， 记忆依旧那么清晰？ 为什么， 事过3个月， 我更加想你了？ 为什么， 事过3个月， 我竟然是越来越放不下你？ 今天室友把这首歌献给我， 我听入心坑， 眼泪又决瑅。 句句阐述着我们的曾经， 可我却。。。 没有权利去找回， 没有资格去关心， 更没办法释放我的寂寞。 哭， 只能在被窝里。 笑， 也必须在人前。 这一切， 都是我的错， 我真的非常对不起你。 经过那湖， 仿佛看见曾经的我们，在那里谈心。 看着天空的晚霞， 我心好酸啊。。。 为什么， 为什么， 我就是那么的懦弱。 为什么， 为什么， 我那么的失败。 没人能诉说， 只能自己啃。 原来，初恋， 是那么的刻骨铭心。 怎么办， 我该如何去忘了你? 今晚你想念的人是不是我？ 我想说： 我真的想你。 又哭了。。。