Fyonne 小鱼

转眼，我在新加坡工作了就来半年， 很快就会被正式雇佣。 抱歉很久没爬来这了， 是忙得没时间， 还是忙得忘记了。 在昨天休假， 我去理了个发， 第一次染发，染了亚麻色，还蛮喜欢。 第一次烫韩式卷发， 嗯，是第一次，所以看不惯啊 视乎老水了， 但是不尝试怎么知道那感觉。 是的，我想我应该不会再尝试烫发了， 因为护理太麻烦。 自工作后， 我们的时间都不一样， 少了时间可以说话， 多了时间胡思乱想。 自己的休假时， 都是独自对着电脑， 看着一些有的没的。。。 是的，开始觉得无趣。 体重一直上升，脂肪一直增加。。。 我是自我放弃吗，还不减肥。 2017 我的目标是不是减肥成功， 那你们就等着瞧吧。 因为我也不知道！哈哈哈

一眨眼，工作了3个月， 已经熟悉了。 同时，我也毕业了。 离乡背井来到这， 我还是想家的。 终究还是没给妈妈一个大大的拥抱。 以前感觉很正常的动作， 现在要做起来， 也感觉羞涩了。 怎么了？ 日子啊， 还是得过， 即使自己多不喜欢， 未来还是来， 日子还是过。 因为要生活而工作， 而非因为工作而生活。 是的， 你还要加油。 很多思念， 一直在心中， 只是没对你们说而已。 但愿， 国家会好转， 生活会有转折。

在百般不舍下，我考完了最后一张paper， 正式结束大学生活。 我的四年，就这样完美落幕了。 告别后，在整个7月，我都和曼谷结缘了。 和你们的旅程虽然算不上非常之开心， 但是也是圆满。 至少我们不是撕破脸皮。 整个7月，我也心情起伏较高， 因努力找工作， 几乎很难入眠。 整整被拖了一个月， 积蓄都快完了，才找到。 感谢老母慈悲的保佑，我至少不是失业人士了~ 预计能在8月中开工，荟仪加油吧~ 不要在意别人的眼光， 走新的路，没什么值得在意的。 做自己吧！ 等都1年了， 我最没想到的，就是你愿意等我一年。 一年前，你离开我到外地工作， 我告诉过自己， 我真的很担心你会变心，会有另一个心上人。 我告诉自己，是你的，就是你的。 不是你的，再怎么留也是无补于事。 虽然有时你比较受到诱惑， 但是你更强大的是你对我的爱。 你愿意为我阻挡诱惑，还是那么的守护我。 我真的很是感动。 这找工的期间，对你发了好多的脾气。 对不起宝贝，我只不过担心自己没有 办法实现和你一起打拼的理想，担心又是远距离。 远距离2年半，我们也够了。 或许有人会用另一种眼光看我们，同居没错。 我们的心早已经在2年半前就同居了。这根本就不是什么大问题。 只要我们朝我们的梦想去努力，很快就可以永远在一起了。 我最大的理想，就是可以当你身边你最骄傲的女人。默默支持你的成功，一起努力的伙伴。 老公我爱你，从300km到0距离， 我们继续相爱下去！

小事一桩， 我的小疏忽，却为我带来了一种伤害。 是我的错没有询问你的意见， 我为此真诚道歉，也不为下列。 以为事情就这样结束， 今早看见的你， 足足摆了2小时的臭脸， 我知道事情没那么简单， 你还执着着。 上完课的路上， 你坦白的直接说我让你受伤， 我再次道歉， 你那番话， 说得我颜面全无，说得我是自私自利的人， 没有考虑你的感受。 我咽下， 我不做任何的反驳， 即使我常常也是被你排除在一些事情， 我也不吭。 “我以为” 是我的错， 但也不至于这样让我难堪吧？ 我当下忍住， 心里难受， 也知道事情总是你说了算， 我也就只能配合。 要毕业了， 我和你都不想闹僵局 真的只是小事一桩， 为什么那么小气执着。 我道歉了也没有用，还是要当面下我的颜面？ 你会受伤，那么你这么说，难到我就不？ 好吧，不是只有我觉得你的话过分， 当做我欠你的。 事情让我看清， 你也不过是如此， 朋友还是会做，但对不起，我不能深谈了。 女人爱发泄，我也是。 但女人对女人， 显现得出所谓的成熟是应该学会咽下。 谢谢你让我有这机会，成长了一步，看人更透了一点。 荟仪加油，还有更多值得被爱的人。

最近这一个月， 我忙碌的在找工作， 做功课也不得空。 发出70多的申请， 被拒绝，没有回复的比比皆是。 我的信心，已经从100% 重跌到了0%。 我好绝望， 自己是真的那么差吗？ 没有一个要的人， 是一厢情愿的自信。 事实就是我很烂！ 我好绝望， 每每被问到有回复吗， 我只能失望的说没有。 我多么想抛开这一切， 不想理。。。 但是事实就是，我必须做工， 我要帮补家，就是要做工。 之前累计的伤心， 我都忍，要自己继续振作，继续努力。。。 间中却遭到你的责骂与质问。 还触碰了我自己好不容易让自己冷静的家里状况。 能不想，我都不愿去碰， 我知道我受不了关于家里经济， 可是为什么你就是要切开来看？ 你一开始plan费用，我就已经不舒服了， 开始厌恶，你一问下去，我直接全身抽筋， 我知道我开始被触碰底线， 要求你立刻静止， 但你那厌烦的回应，像是把插进去的刀转了一下。 我没有骗，为什么诬赖我。 我自己想回去还是可以比较冷静， 但你为什么要这样质问我， 为什么要逼我。 我不明白，我要你不说，一定有原因， 可是你却一味的大男人， 要我答应你什么的。 当下，真的很难答应， 因为我控制不了。 对不起，我不是神一般的EQ高， 我EQ很烂，我厌恶被逼问我不想提的事。 我也记得你说过不再提，但是你还是在今晚提起。 挑起我的恨。 我不明白，为什么要这样对我。 我越来越害怕走入婚姻。拜托，不要结婚。 我不想我被精神虐待。 或许虐待的不是你，是这些事。 拜托，我受不了，我真的受不了。。。 或许你认为这女人怎么那么烦， 公主病， 如果你决定我会在未来阻碍你， 你可以离开。 我绝对明白， 我难搞的人， 我不是最好的人选。 如果一场恋爱能让人如此的心力交瘁， 那还有意义吗? -by 失控的烂女友

这个4月，在PAP的欢呼声结束时候， 就是机械式运作了。 全程投入在制作程序的世界。 无助，撞壁。。。 我什么都感受了。 在今天，我的程序正式完成了。 运作正常的程序，看了好心爽。 这3个星期的苦熬， 是有结果的~ 同时，我发现我是这学期里最严肃的几个星期。 平时爱笑的我， 在这段时间明显大大的减少了好多。 心情起伏也很大， 我承认， 火气很大，态度强硬很多。 对不起，被我骂过的人。。。 :(  是时候开始找工作了。 即将出社会的我， 一定要找到份工来做啊~ 我的未来不是梦！ 加油吧，剩下的大学生活， 好好享受！ 我一定会怀念， 怀念那段充实的大学4年！

在几天休息后， 昨晚我的疼又再次崛起。 我的心情跌入谷， 深怕自己圆不了上舞台的机会， 痛恨自己的脚不听话， 在这几个星期纠缠。 郁闷了整个练习， 知道自己明明做到的动作， 在昨晚失水准。 我恨不得脚立刻好，不再疼， 让我开心的跳。 昨晚真的哭了。 我结果也只能自己调回自己。 没有一个局外人是能够明白， 舞者的心情。 就算是身边最亲的人， 担心你的身体， 但其实当下最需要的是心里状态。 有一种坚强叫做自己疗伤， 有一种疗伤是靠着自己肩膀，告诉自己， 我一定能做到，一定好起来。 剩下不多时间，这一切都将成回忆。 加油吧！